Per Ardua ad Astra

Pero bueno, volvamos al estudiante. Esta chavala (lo pongo en femenino porque son mayoría) terminaba su bachiller y hacía la temida Selectividad, obteniendo unos resultados envidiados por la inmensa mayoría de sus compañeros. No era para menos, pues para poder realizar su sueño dorado necesitaba una media superior al notable (entre 8 y 8,5, según las facultades). No obstante, siempre quedaba la opción de llamar a la puerta de una de las dos universidades privadas que hay en España. Como podéis imaginar, hay razon€$ contundentes por las que la gente suele descartar esta posibilidad.

Tras esto, ya nos han admitido en una facultad de Medicina. Eso significa que, hasta tener un título de “Licenciado en Medicina”, transcurrirán seis años. Después, quien quiera hacer una especialidad (que, por vicisitudes legales, es todo el mundo), tendrá seis meses para preparar un examen-oposición y concursar a una de las plazas de formación ofertadas por el Ministerio: los famosos MIR, tras lo que le esperan otros cuatro (o cinco) años de compaginar estudio y trabajo, hasta obtener el título de especialista.

Pero mejor vayamos poco a poco. Estábamos con la chavala que reventaba el examen de Selectividad y era admitida en Medicina…

Nuestra chica tiene por delante seis años de estudio. En la mayoría de facultades españolas, estos seis años se dividen en dos ciclos:

• El primer ciclo, teórico, de 1º a 3º, de contenido teórico general.
• Y el segundo ciclo, clínico, de 4º a 6º, de contenido teórico específico y práctico.

Esta es la regla general en casi todas las universidades estatales. No obstante, hay algunas excepciones; por ejemplo, desde hace varios años la Universidad de Castilla-La Mancha inicia las prácticas clínicas desde 1º de carrera.

Eso significa que la chica (llamémosla Ana) empezará estudiando materias generales, que le servirán para conocer las bases de la Medicina. Me refiero a cosas como Anatomía o Fisiología, pero también Bioquímica, Histología o Bioestadística. Ya en 3º le darán una visión general sobre las enfermedades y su diagnóstico (Patología General, Radiología), así como su curación (Farmacología General, Cirugía).

Obviamente, los tres primeros años no son sólo de teoría. Ana también habrá hecho prácticas relacionadas con las asignaturas. Unas más útiles, como saber tomar la tensión y leer un electro, y otras completamente superfluas, como hacer e interpretar una PCR.

Después de estos tres años, Ana asistirá a la Diplomatura de muchos de sus compañeros de clase, mientras a ella le quedan otros tantos años de estudio. Pero, como es vocacional, no le importa y sigue adelante. En septiembre empieza el segundo ciclo, el clínico. Eso significa que alternará clases teóricas de las distintas especialidades (cardiología, urología, pediatría…) con pasantías por varios servicios. Las clases teóricas son más o menos comunes en todas las Facultades españolas. Sin embargo, las organización de las pasantías difiere entre Universidades; en algunas sólo se pasa por dos servicios cada curso, totalizando tres meses de clínica, mientras que en otras las pasantías son continuas, dos semanas por servicio durante todo el año lectivo.

Ya, bueno, pero ¿qué es una pasantía? Las pasantías consisten en “trabajar” en un servicio de un hospital: te puede tocar uno interesante, como Cardiología, o un coñazo, como Farmacología. Cuando estás ahí, tú te las apañas para aprender más o menos. Los hay que se sientan en una esquina y esperan que alguien les diga qué tienen que ver. Esos son los que luego se quejarán porque no han aprendido nada. Y luego hay otros que se preocupan, y tocan las narices a los médicos para que les expliquen un caso o les dejen hacer cosas: desde ponerte unos guantes (todo requiere su técnica) hasta intubar a un paciente. Si te preocupas un poco, te mueves y llevas los ojos bien abiertos, puedes aprender muchas cosas.

Pero bueno, volvamos al tema. Decíamos que Ana estaba en el ciclo clínico. 4º, 5º, y cuando acaba los exámenes de junio de 6º… ¡¡ya es médico!! Ahora, en un mundo ideal, Ana podría ejercer la Medicina, previa colegiación (“registrándose” en un Colegio de Médicos). Sin embargo, gracias a un doble mortal con tirabuzón legal (también conocido como “6=0″), Ana no puede ejercer en la sanidad pública. Ni siquiera como médico de familia.

Perfecto. Tenemos a una chiquita de 24 tacos, de los que ha pasado seis estudiando, y que no puede trabajar “de lo suyo”. Como mucho, puede currar como médico general en el sector privado: atendiendo urgencias o haciendo reconocimientos médicos en una mutua, pero poco más. Tanto si quiere un trabajo “serio”, como si quiere estar en la sanidad pública, debe tener una especialidad. ¿Y esto cómo funciona? Bueno… eso mejor lo dejamos para la siguiente entrada.

Hasta aquí, ¿alguna duda?

La venganza es como el dinero: no da la felicidad, pero la emula bastante bien.

Y, según dicen los Microsiervos,

La venganza nunca es un camino recto. Es un bosque. Y, como en un bosque, es fácil perderse. Perderse y olvidar de dónde venías.

¿Con qué versión os quedáis?

les pongo aquí alguna pequeña joya de las que uno guarda por el disco duro. Que las disfrutéis.

All the things that I told you
All the things that I never mentioned
All the things that I told you twice

Give me something to turn to
Like an answer that has no question
Give me something that I can’t fight

I don’t want to hold you
I don’t want to hold you down
(Repeat)

I will always adore you
As the line with no intersection
never knows what it means to cry

Chase the wind and she’ll steal you
Trap your heart and you’ll never get it
These are the things that I’ve learned from life

Baby you’re all that I want:
when you’re lying here in my arms,
I’m finding it hard to believe
we’re in heaven.

(We’re in heaven)

Oh, thinking about all our younger years,
There was only you and me,
We were young and wild and free.
Now nothing can take you away from me:
we’ve been down that road before,
but that’s over now.
You keep me coming back for more.

Baby you’re…

And love is all that I need,
and I found it there in your heart.
It isn’t too hard to see
We’re in heaven.

(We’re in heaven)

Now, nothing could change what you mean to me.
There’s a lot that I could say,
but just hold me now,
’cause our love will light the way.

Baby, you’re…

And love is…

Now our dreams are coming true.
Through the good times and the bad
I’ll be standing there by you.

(We’re in heaven)

And love is…

I do remember days when I was young
I wish I was a child of ten again
We learned of love, of life, of everything
I wish I was a child of ten again

Y cerramos con un tema trancero de los muy elegantes. La pena es que no hay videoclip (o yo no he visto) de la versión extended (la que empieza con una tormenta).

Punto uno: ¿por qué escribo esto? Pues porque desde que creé este blog era consciente de que, si pretendía conseguir mucho tráfico, su nombre no iba a ayudar. ¿Quién se va a acordar de una dirección que son letras sin sentido aparente?

¿Qué coño significa ecjpr? Bueno, por partes. No es ecjpr, sino EC-JPR. Para los aerotrastornados, creo que lo acabáis de ver todo más claro. Para aquellos a los que los aviones os la traigan pendulona, os informo: toda aeronave, al igual que un automóvil, debe estar matriculado. La matrícula se forma por cinco o seis caracteres, que pueden ser letras y/o números, los primeros de los cuales hacen referencia al país. Así pues, un avión de Air France tendrá matrícula F-GISC, uno de Lufthansa será D-ALCK, y uno de Aer Lingus EI-SHN. EC es el identificativo de España.

En otras palabras: EC-JPR es una matrícula de avión. ¿De qué avión? De ninguno. Elegí esas letras porque son mis iniciales. Curiosamente, mucho después me enteré de que el EC-JPR existe (es un helicóptero Robinson R-44).

Ya, bueno, pero ¿por qué me invento una matrícula con mis iniciales? Ah, eso tiene una explicación bien sencilla. En cuanto tuve internet (de eso hace casi cuatro años), aproveché para darle rienda suelta a mi vicio. Y no, no es el pon-no, sino los avioncitos. Descubrí IVAO, una red gratuita donde poder volar en línea, con otros virtupilotos y ATC real. El caso es que, cada vez que te conectas, tienes que dar un callsign, un identificativo. Mucha gente emplea el de su aerolínea virtual (Spanair, Clickair…), pero yo me inventé el mío propio, para usarlo en cualquier momento.

Y así empezó todo. Luego pasé a usar ese mismo nick/callsign para identificarme en el foro de IVAO, en el de TCAS, y hasta en la Wikipedia. Entre tanto, empleo el mismo nick para los comentarios que voy dejando en los distintos blogs: algunos que ya están cerrados, otros que sigo desde hace bastante y otros que acabo de descubrir.

Pues eso. Ya me tenéis fichado.

The examiner walked slowly around the sled. He checked the reindeer harnesses, the landing gear, and Rudolf’s nose. He painstakingly reviewed Santa’s weight and balance calculations for sled’s enormous payload. Finally, they were ready for the checkride. Santa got in and fastened his seatbelt and shoulder harness and checked the compass. Then the examiner hopped in carrying, to Santa’s surprise, a shotgun.

“What’s that for?” asked Santa incredulously.

The examiner winked and said, “I’m not supposed to tell you this ahead of time,” as he leaned over to whisper in Santa’s ear, “but you’re gonna lose an engine on takeoff.”

Per ardua ad astra, de EC-JPR: porque tiene un talento natural para encandilar al lector con sus anotaciones. Porque desde que dejó el primer comentario en mi blog, me hice asiduo del suyo (y eso que a mí la medicina me da yuyu…).

La verdad, es un placer ver que hay alguien a quien mis entradas no le parecen aburridas. Porque, sinceramente, yo muchas veces pienso: ¿ya le interesarán a alguien estas chorradas que cuento? Pues mira, parece que sí.

Y, como tampoco tengo demasiado tiempo para enrollarme (lectura que os ahorráis), voy al grano. Las reglas del meme son:

1. Publicarlo en un post haciendo relación al autor y blog de quien te lo ha otorgado.
2. Hacer un enlace al blog citado.
3. Elegir los blogs a los que premias por cualidades similares a aquellas por las que te premiaron a ti.
4. Enlazar los blogs nominados.
5. Hacer constar estas reglas.

Pues, para empezar, al igual que hace Iñaki con quien le dio el premio a él, yo también creo que debo nombrarle. Y no, no es por devolverle el favor ni por cumplir: es porque no me he perdido ni una entrada desde que conocí su blog, y porque cada una me parece mejor que la anterior. La única pega es que de esto hace menos tiempo del que me gustaría…

Así que mis cinco blogs quedan:

• Enchufa2, porque me encanta la pluma que tiene (¡en el sentido literario, cabrones!), y es que él también es un maniático de las faltas de ortografía. Porque me gustan los temas que tocan, tanto él como su novia, y por cómo los enfocan. Y porque creo que compartimos los suficientes puntos de vista como para que siga suscrito a su RSS por mucho tiempo.
• Noslan. No recuerdo cómo ni cuándo caí por casa de Marc, pero el caso es que desde aquel momento me encuentro como en la mía propia. Entre otras, me encantan sus entradas sobre “filosofía informática” (o, con otras palabras, “informáticos al borde de un ataque de nervios”) y sobre música electrónica (nos ahorraremos explicaciones diciendo “bakala”).
• Juankiblog. Hijo, sigo sin creerme que con sólo trece años escribas como escribes. Si ahora ya tienes semejante prosa y destilas ese humor, miedo me da cuando tu DNI te permita beber… No quisiera yo ser blanco de tus bromas.
• Halón Disparado; aunque dudo mucho que el Camarada se pasee por mi humilde morada, pues su blog está a otro nivel, disfruto como un enano con cada una de sus entradas. Esa ironía corrosiva y esa forma de escribir, tanto la suya como la de Ender, que te dejan siempre con ganas de más, cuando eso es buena señal (justo al contrario que en el lecho conyugal).
• Ya está el listo que todo lo sabe. El perfecto complemento para una partida de Trivial. O para vacilar de erudito. En cualquier caso, cada una de sus entradas explica una curiosidad capaz de hacerte levantar la ceja y sonreír al mismo tiempo.

Me hubiera gustado poner muchos más blogs, pero me hubiera alargado indebidamente. Así que ahí quedan mis cinco perlas. Espero haberos descubierto alguna que no conocieseis, y que nos encontremos en los comentarios de esos blogs.

Y esto es todo por hoy. A quien pluguiere, que recoja el guante de este meme. Y, quien no lo haga, espero que al menos se haya sentido halagado. Os aseguro que esa era mi intención (y conste que, por una vez, hablo sinceramente).

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.

Yo: ¿Cómo? ¿De qué estás hablando? ¿Quién es Hank? ¿Y por qué tendría que querer besar su culo?

Juan: Si tú besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.

Yo: ¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?

Juan: Hank es un multimillionario filántropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.

Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué?…

María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?

Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero…

Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.

Yo: ¿Besáis el culo de Hank frecuentemente?

María: Oh, sí, continuamente.

Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?

Juan: Bueno, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas del pueblo.

Yo: Entonces, ¿por qué no os marchais del pueblo y recibís el millón de dolares?

María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.

Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?

Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.

Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.

Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?

María: Bueno, antes de que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle.

Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?

Juan: Hank tiene ciertas “conexiones”.

Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño videojuego.

Juan: Pero es un millón de dólares, ¿realmente puedes arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.

Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…

María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.

Yo: Entonces, ¿cómo le besáis el culo?

Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Carl y él se lo transmite.

Yo: ¿Quién es Carl?

María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.

Yo: ¿Y vosotros habéis creído sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?

Juan: ¡Oh, no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl

1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches del pueblo.
2. Bebe con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta él mismo.
6. La luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. Evita el alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl.

María: Hank no tiene papel.

Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Carl.

Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.

Yo: Pensaba que decíais que nadie puede ver a Hank.

María: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.

Yo: Pensaba que decíais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque sean diferentes?

María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.

Yo: ¿De dónde has sacado eso?

María: El punto 7 dice que: “Todo lo que dice Hank es cierto” ¡Ésto es suficiente para mi!

Yo: Quizás vuestro amigo Carl hizo las normas él mismo.

Juan: ¡Imposible! El punto 5 dice: “Hank dictó esta carta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Usa el alcohol con moderación”, el punto 4 dice “Come bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos despúes de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.

Yo: Pero el punto 9 dice “No uses alcohol”, lo cual entra en conflicto con el
punto 2, y el 6 dice “La luna está hecha de queso verde”, lo cual no es cierto.

Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.

Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca…

María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.

Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.

Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!

Yo: ¿Lo sabemos?

María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.

Yo: Estáis diciendo que Hank siempre está en lo cierto porque la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.

Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.

Yo: Pero… oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?

(María se sonroja)
Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.

Yo: ¿Qué ocurre si no tengo un bollo?

Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.

Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?

María (asombrada): Parece irremediablemente condenado.
Juan (gritando): ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!

Yo: Entonces, de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?

María (se pone los dedos en los oídos): No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan (con cara de aversión): ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso…

Yo: ¡Hank! Él come eso todo el tiempo.

(María palidece)
Juan (cogiendo a María): Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda, yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)

Termino de verlo, y se me hincha la vena. Me intento tranquilizar, “piensa que eso es en Estados Unidos, que allí son más soplapollas que aquí…”. Lo peor es que he comprobado que hay mucha gente, aquí, que comparte el punto de vista de esos estudiantes. Bueno. Yo no sé hacer vídeos tan elegantes, pero sé aporrear las teclas del ordenador. Así que también voy a dar mi opinión.

Leo el 49% de las lecturas que me mandan / sólo el 26% son relevantes para mi vida -> Pobrecita. Si es que tiene toda la razón: ¿para qué quiero yo leerme un aburrido texto sobre el síndrome de Wegener, que es rarísimo y que además no me va a ayudar a rebajar la hipoteca del piso? Pues, sencillamente, porque la hipoteca del piso es un problema de la vida real: responsabilidad, “cosas de mayores”, michica. Y en la Universidad no te ponen el baberico para recoger lo que se te cae: en la Universidad te enseñan tu profesión. A los ingenieros, a saber qué dijo Fourier. A los médicos, a saber qué es un IECA. Y, claro, obviamente eso no es “relevante para la vida”. Nos ha jodido…

Compro libros de texto de cientos de dólares que nunca abro -> ¿Y tú no sabes que existen las bibliotecas? Si te lo quieres comprar (yo lo hago: soy un fetichista literario), antes le echas un vistazo, lo trasteas un poco para asegurarte. Claro, ahora entiendo por qué al pobre chaval no le llega para la hipoteca, ¡es que se lo pule todo en libros!

Mi vecino pagó la clase pero nunca viene -> ¿Y?

Leeré 8 libros este año … 1281 perfiles de Facebook -> Ehm… esto explica bastantes cosas…

Duermo 7 horas cada noche … Paso 1h30 viendo la tele … Paso 2h en mi móvil … Eso hace un total de 26,5h/día -> Sí, definitivamente tienen que ser de letras. Porque, si supiesen matemáticas, se darían cuenta de que en esa ecuación sobra la tele y bastante del móvil (¿2 horas? joder…). Y eso que estoy dando por supuesto de que las 3h30 en internet son por motivos consistentes, aunque a la vista de lo de Facebook, lo dudo bastante.

Soy multitarea… (tengo que serlo) -> Pobrecita chica, cuánto estrés le supone oír música mientras navega por internet… Y eso que no es varón, que nosotros sólo podemos atender a una cosa a la vez.

Deberé US$20,000 tras mi graduación -> Mira, en esta le doy la razón. Tengo amigos que han estudiado en universidades privadas, y… ¡auch!

Soy una de las “suertudas” -> Vale, aquí también le doy la razón. Y también en todos los datos de la gente que hay en el mundo que no tiene ni qué llevarse a la boca. Y entonces me pregunto: ¿de qué coño se quejan estos niñatos?

En resumidas cuentas, después de ver el vídeo me quedo con la sensación de que esos hijos del tío Sam tienen una imagen de sí mismos del tipo “ay, pobrecitos nosotros”. Y alguien que, ¡como ellos mismos admiten!, tiene la suerte de estudiar en la Universidad (aunque se la sude y no vaya a clase), disponer de cultura gratis (¿biblioteca? ¡total, para ocho libros al año!), poder acceder a Internet (aunque prefiera ver en el Tuenti fotos de sus borracheras); que alguien con todas esas posibilidades se queje por poder hacerlo… me acaba de recordar esta frase.