Per Ardua ad Astra

MaKö se preguntó al ver este bello árbol de Navidad qué narices era eso que había detrás del helicóptero:

Explicación corta: bengalas. Ve al final de la entrada.

Explicación larga: son señuelos para despistar misiles con guiado térmico (por infrarrojos), como el Stinger (tierra-aire, portátil) o el AIM-9 Sidewinder (aire-aire).

Cuando un avión detecta que ha sido “enganchado” por un misil, muestra un aviso en la cabina para que el piloto active las contramedidas (o bien lo hace el propio sistema de autodefensa). Una de ellas pueden ser estas bengalas: pequeños artefactos pirotécnicos que generan un foco de calor más intenso que las toberas de salida del motor (que es lo que va rastreando el misil). Así pues, tras disparar las bengalas, el piloto cambia radicalmente la trayectoria del avión (por ejemplo, haciendo un pull-up) y corta la potencia del motor, para disminuir la “firma térmica” de su aeronave: el objetivo es que el misil se líe y siga la bengala en vez del avión, lo cual está favorecido por el hecho de que estos misiles suelen tener un campo de visión muy estrecho (menos de 5º). Como frikicuriosidad añadir que otro tipo de contramedida, usada en helicópteros, son los disipadores en las toberas de salida, que mezclan el aire caliente del motor con aire frío del entorno, disminuyendo el contraste y, por lo tanto, dificultando el seguimiento. Ahora bien: no tienen la misma eficacia que las bengalas, ni de coña.

Os podréis imaginar que, para que la contramedida sea más eficaz, no se dispara sólo una o dos bengalas, sino salvas de ellas, como se ve en la foto que encabeza la entrada, o en esta de un Sukhoi 27 (“Flanker”) de la patrulla acrobática Russian Knights durante una exhibición aérea. Por ello, las bengalas se montan en disparadores como los de la foto de la derecha (que, modestia aparte, tomó el que suscribe durante el Tiger Meet de Albacete). En ella se puede ver el lanzador de bengalas de un F-16A noruego, situado en un pod alar como el señalado en la foto pequeña (clica para ampliar).

De todas formas, este vídeo procedente de una publicidad del Eurofighter (con dramatización incluida) es mucho mejor que cualquier cosa que yo pueda explicar (embebido en alta calidad; clic aquí para verlo en baja):

Dos noticias curiosas que he encontrado perdiendo el tiempo por internet…

Regálate una nave espacial

La NASA pone a la venta sus naves espaciales. Sólo hace falta tener el blosillo lleno de millones y estar dispuesto a realizar un plan de divulgación pública. El placer de tener una nave espacial, sólo va a estar al alcance de unos pocos bolsillos, ya que las sumas que se piden no parecen influídas por la crisis. Pero teniendo en cuenta lo que costó su fabricación y el valor histórico que tienen, seguramente a muchos les parezca una buena oferta.

Si alguien sueña con tener una, tiene hasta el 17 de marzo del 2009. Puede enviar una solicitud que será estudiada. Sin embargo sólo dos del total de las naves que se retiran, se venderán a particulares. El resto serán ofertadas a instituciones públicas. Así que si queréis comprar una, habrá que darse prisa.

(Vía Agencia France Press)

Próxima parada: Marte

Agencias de las mayores potencias espaciales, encabezadas por la NASA, comenzarán en 2009 a hacer reclutamiento de personal cualificado a escala global buscando los candidatos idóneos para formar equipos de trabajo que con suerte serán tripulaciones lanzadas en un futuro, con el fin de colonizar nuevos planetas. La vista está puesta en nuestro vecino Marte, aunque el proyecto que se inicia se plantea también con vistas a destinos más lejanos. El proyecto se inicia porque Marte empieza a ser una posibilidad real para la colonización, y es que se han encontrado grandes cantidades de agua debajo de la corteza del planeta rojo. Esto ha hecho pensar a científicos que se dedican a la investigación en ciencia espacial, que hay que estar preparados. Ya hay una partida presupuestaria común de ciento cincuenta y un países, entre los que se encuentran EEUU, China o Japón. También se habla de crear una base permanente en la Luna.

Alrededor de quinientos hombres y quinientas mujeres podrán ser los padres de los futuros marcianos. Para la selección se buscan jóvenes entre 16 y 34 años. Entre otros requisitos se pide buena forma física, CI mínimo de 100 y conocimiento avanzado de inglés (lengua en que se impartirán los cursos); así mismo, hay plazas asignadas según formación académica y otras ponderando más la edad. Más información sobre los requisitos en la página web de la ESA.

(Vía Museo de la Ciencia)

Para los que hayan leído hasta aquí, que dudo que los haya, ¿alguna vez he escrito sobre ciencia aeroespacial? Y no obstante, la primera noticia es verídica.

A lo largo del tiempo he ido recopilando chopocientas fotos de Airliners.net; no obstante, lo que yo hacía era descargarlas a mi disco duro, así que nadie más que yo puede disfrutar mi selección. Sin embargo, un usuario de Airliners.net (la mejor y más amplia base de fotografías de aviación en internet) ha recogido en un álbum las que a él le parecían más curiosas o interesantes. Podéis echarles un vistazo a todas aquí: Oh, boy!

Y ahora me meto en camisa de once varas: si a alguien le pica la curiosidad sobre una fotografía (qué tiene de especial, por qué ha ocurrido eso…), que lo pregunte por aquí, y prometo responderle… o intentarlo.

No suelo hacer dos entradas tan seguidas, pero acabo de ver esto, y tenía que postearlo: unos días más adelante no tendría sentido.

¿Alguna vez quisiste poder sentarte a contemplar el titilar del fuego mientras disfrutas de tu disco favorito de grandes éxitos navideños, pero vives en un piso de protección oficial y la última vez que intentaste hacer una hoguera quemaste las cortinas? En ese caso, ¡Faux Fire es para ti! A pesar de tener un mal juego de palabras como nombre, en esta página podrás disfrutar de una cálida hoguera en un bucle infinito, amenizada por una selección de canciones navideñas. No olvides pulsar F11 en tu Firefox para gozarla a pantalla completa.

Vía Internet Microsiervos.

Ingredientes: Leche semidesnatada (Suiza)
Alergias: Contiene leche. (¡Eso espero!)

Yo que pensaba que Suiza era un país avanzado… y al final tienen las mismas gilipolleces que en todos lados.

The only place where success comes before work is in the dictionary.
El único lugar en el que el éxito está antes que el trabajo es en el diccionario.

Ayer vi en el periódico la noticia de un chaval que había muerto en un accidente de moto. Completaba la crónica una foto del suceso; según parece, salió de un cruce y se empotró contra un coche que circulaba por la carretera perpendicular: como es obvio, el coche sólo tuvo la puerta abollada, mientras que la carrocería del motorista salió peor parada. Para terminar la información, el periodista comentaba que el chico llevaba puesto el casco, y que cuando llegó la ambulancia ya estaba muerto. Espera… ¿estaba muerto, aunque llevaba casco? ¿Para qué sirve entonces ese trasto en la cabeza? (razonamiento propio de chaval de catorce años que no acaba de entender la miga del asunto).

Viendo la foto, quedaba bastante claro qué es lo pudo suceder: el chico se estampó a cuarenta, sesenta kilómetros por hora, contra una superficie rígida, deteniéndose su cuerpo inmediatamente por la chapa del coche. Pero, claro, a ninguno de vosotros se os escapa que dentro de nuestro cuerpo hay cosas (los médicos lo llaman “órganos”) que están más o menos sueltas: mientras sus costillas ya estaban detenidas contra el acero del Citroën, dentro del abdomen el bazo se proyectó hacia delante con la misma velocidad que llevaba el cuerpo segundos antes, sujeto sólo por un pedículo vascular (vena y arteria esplénicas). Así, si no se revienta al clavarse contra alguna costilla rota, los vasos se seccionan, empezando a sangrar a borbotones. Esta hemorragia puede matar a una persona en unas horas, incluso minutos.

No obstante, apuesto chuletón contra hamburguesa a que el chaval no agonizó, sino que murió prácticamente en el acto. Los juntaletras suelen emplear esta expresión a menudo en el contexto de pacientes politraumatizados: un albañil que se ha caído de un andamio, una colisión frontal, incluso una coz de caballo. ¿Qué tienen en común todos estos accidentes? Un choque, una deceleración brutal, que sacude los órganos de las cavidades. De hecho, os cuento un frikidato (el que quiera sangre, que se lo salte y vaya al siguiente párrafo): los nervios que llevan la información olfativa son unas pequeñas fibras que parten del techo de la cavidad nasal y llegan al cerebro penetrando en el cráneo a través de una lámina de hueso perforada (aka. lámina cribosa). En un choque frontal con el coche, el cerebro es sacudido y se desplaza unos milímetros, arrastrando con él todas las estructuras que tiene conectadas. Como, por ejemplo, esas fibrillas nerviosas olfatorias, que serán cortadas por el hueso que atraviesan. De ahí que haya pacientes que refieran anosmia (irreversible) después de un accidente de tráfico, pues se les han seccionado las fibras que lo transmiten.

Como estaba diciendo, los órganos de las cavidades son violentamente proyectados hacia delante. Ya vimos lo que ocurría con el bazo; el corazón está en una situación similar. En una deceleración brusca el corazón se desplaza hacia adelante, arrastrando con él todas las estructuras que salen/entran de él, como por ejemplo la aorta ascendente o las arterias pulmonares (echadle un vistazo al dibujillo). Sin embargo, la aorta descendente tiene una movilidad mucho menor, pues está retenida por otras estructuras. Así mismo, existe una estructura, el ligamento arterioso (remanente de un vaso embrionario), que conecta la arteria pulmonar con el cayado de la aorta en un punto llamado istmo de la aorta: en esta zona aparece un esfuerzo de torsión tangente a la pared de la arteria, y otro de flexión en el eje largo de la aorta, así como un efecto “martillo de agua” ¿Resultado? El vaso revienta: lo que se denomina transección aórtica.

Así, la sangre que bombea el corazón ya no va por la aorta hacia todos los vasos del cuerpo, sino que se vierte directamente en el mediastino, en “tierra de nadie” en el tórax. Para hacernos una idea, dos cifras: un vaso de cuatro centímetros de diámetro, a 100 mmHg de presión media. O, más fácil: un gasto cardíaco de 5 L/minuto. En treinta segundos habría perdido un volumen vital de sangre: muerto en el acto.

Como frikidato curioso, aparte de la sección de grandes vasos, la otra forma de morir “en el acto” es el derramamiento de masa encefálica (y, según tengo entendido, es el único criterio por el que puede declarar la muerte alguien que no sea médico).

Si os habéis quedado con ganas de más, os recomiendo algunos artículos que he encontrado por PubMed:
Great vessels injury. Symbas PN., Am Heart J. 1977 Apr;93(4):518-22.
Aortic transsection after blunt chest trauma. Tsoukas A, et al. Echocardiography. 2001 Jul;18(5):385-8.
Traumatic rupture of the aorta: immediate or delayed repair? Symbas PN, Sherman AJ, Silver JM, Symbas JD, Lackey JJ. Ann Surg. 2002 Jun;235(6):796-802.

Dado mi morro fino, siempre he disfrutado de una buena copa de vino. No obstante, no llego al punto de esos sibaritas que distinguen año y bodega oliendo la copa y mirándola al trasluz; por eso mismo, había muchas cosas que me parecían sutilezas, gilichorradas. Entre ellas, esa manía de algunos con lo de los años de las bebidas. Y es que a mí me da lo mismo pimplarme un vino joven del año que de tres años antes*.

Sin embargo, el otro día vi algo curioso. Compré una botella de moscatel para un detalle, y cuando llegué a casa vi que ya había otra en el armario, ¡y de la misma bodega! Claro: como en este, mi santo hogar, no se suele beber, el ejemplar tenía ya seis años. Así que lo saco a la cocina, mientras voy pensando: Coño, pues no tiene un color un poco raro este moscatel… ¡Voy a compararlo con el que he comprado! Y, en efecto:

La de la izquierda es cosecha 2007. La de la derecha, del 2002, guardada permanentemente a oscuras. Y ya ven ustedes la diferencia. O sea que esta gente que habla de los vinos, igual sí que tienen razón cuando se ponen tiquismiquis…

* -> Vino joven es el de la última cosecha, que debe beberse durante el año siguiente a su recolección, al contrario que los crianzas, reservas o grandes reservas, que pueden (y deben) pasar un tiempo de almacenamiento.

The difference between school and life? In school, you’re taught a lesson and then given a test. In life, you’re given a test that teaches you a lesson.

¿La diferencia entre el colegio y la vida? En el colegio, te enseñan una lección y entonces te hacen una prueba. En la vida, pasas una prueba que te enseña una lección.