Per Ardua ad Astra

Tanto gilipollas y tan pocas balas

Entradas de archivo para la categoría ‘Humor’

Nada como un pato, suena como un pato, y… ¡¡joder con el pato!!

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Recién visto en la lista Escépticos, a ver si alguien adivina qué es este parásito rojo que le asoma a nuestro palmípedo amigo:

Foto de un pato colorado (Netta rufina)

Como curiosidad, parece ser que el animalico pertenece a la especie Netta rufina. Tenéis alguna foto más (y la respuesta al enigma) en este foro (en catalán).

Perpetrado por EC-JPR

abril 26th, 2009 a las 11:17 am

Categoría: Humor,Sordideces

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Consejos médicos para una vida saludable

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Esto me lo mandaron en uno de los pocos mails en cadena que se salvan de la quema: os regalo unos cuantos consejos para una vida saludable. Pura Evidence Based Medicine.

Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces… y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más? Pues duerma unas buenas siestas.

¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca? Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa? Un vegetal. Pues bien, entonces, un entrecot no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Así mismo, si su organismo necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo… Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

¿Hace daño el chocolate?
¡Pero hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: “¡Valió la pena! ¡Qué viaje!”

Ahm, y postdata: si caminar fuera saludable, el cartero sería inmortal…

Perpetrado por EC-JPR

marzo 12th, 2009 a las 1:50 am

Categoría: Humor,Medicina

Imaginación médica

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Siempre han dicho que la clave para resolver un problema es tener imaginación, pero de ahí a afirmar que, para verificar un tratamiento, hay que emplear “estudios imaginativos”, va un trecho. Y es que el fromlosttotheriverismo alcanza todos los ámbitos, especialmente el médico. Esta imagen aparece en el manual de instrucciones del kit de electrodos Cool-tip™ RF (empleados para destruir lesiones “quemándolas” mediante radiofrecuencia aplicada in situ):

Escaneo del manual del Cool-tip RF

¿Tan difícil era poner “pruebas de imagen”?

Perpetrado por EC-JPR

marzo 1st, 2009 a las 11:07 pm

Categoría: Humor

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Enfermedades profesionales médicas

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Repasando ese cuadernito de notas que todos llevamos en la bata, de la que es complemento indispensable, como los bolis de propaganda, me he encontrado con unas enfermedades profesionales propias de los médicos. Supongo que también serán aplicables a otras profesiones, pero a mí me las explicaron a colación de casos concretos. Pongamos, por ejemplo, un anestesista que duerme a un paciente y lo “bloquea”, dejándolo absolutamente paralizado para los treinta minutos siguientes. Coge el Ambú, va a ventilar, y aquello está duro. El aire no entra, el paciente está haciendo un broncoespasmo: un ataque de asma, pero a lo bestia. En ese momento, el médico sufre el conocido como:

Mal de Trello: cuando los cojones se te suben al cuello.

No obstante, entre los anestesistas se ha descrito una variación que los dota de una especial tolerancia a la patología anterior. Esta anormalidad está presente también en la mayoría de los jefes de servicio y perros viejos del hospital. Es lo que se denomina:

Síndrome de Ortuño: tener los huevos como puños.

La libreta de la bata: todo un compendio de sabiduría.

Perpetrado por EC-JPR

febrero 25th, 2009 a las 10:37 pm

Categoría: Humor,Medicina

El erotismo de volar

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Aviación Civil acaba de emitir un nuevo protocolo para aterrizar en pistas en las cuales el controlador es de sexo femenino. Esas operaciones son las llamadas CAT-69 y estas son las normas principales:

  1. Están habilitados para aterrizajes pilotos con una edad entre los 18 y los 60 años.
  2. En algunos casos el piloto deberá abonar cierta cantidad de dinero, pero a los mejores no les hará falta.
  3. Para aterrizar es necesario contar con la aprobación de la controladora, aunque a veces es posible que las órdenes no las diga de forma explícita, y el piloto deberá emplear su intuición.
  4. Para estas maniobras el tren de aterrizaje deberá tener una rigidez considerable.
  5. La controladora está autorizada a comprobar la firmeza del tren antes de la maniobra.
  6. La controladora, a fin de evitar daños en la pista, se reserva el derecho de restringir el tamaño de los trenes.
  7. Sólo se permiten trenes de aterrizaje con ruedas de goma, y las cubiertas deberán cambiarse después de cada operación.
  8. La humedad relativa de la pista es un factor muy a tener en cuenta durante la maniobra y se consideran aeropuertos extraordinarios aquellos que tienen colinas suaves y redondeadas.
  9. Pedir permiso de aterrizaje nada más iniciar el contacto con la controladora es considerado una falta de modales. El piloto experimentado normalmente se tomará su tiempo para admirar el aeropuerto con especial atención a los hangares mejor formados.
  10. También se considera una falta de modales ir con el tren de aterrizaje fuera desde que se inicia el contacto por radio.
  11. La controladora está autorizada a pedir que se repita la operación hasta que se muestre satisfecha. No lograr efectuar las operaciones correctamente puede suponer que se deniegue el permiso para volver a aterrizar.
  12. Se advierte a los pilotos que no se deben mencionar otras pistas en las que hayan aterrizado antes o que sean su base de operaciones normal. Se conocen casos de controladoras disgustadas que han llegado a dañar los trenes de aterrizaje de algunos aviones.
  13. El piloto deberá asegurarse de llegar a la pista en el momento en que el aterrizaje haya sido programado, particularmente cuando se aterriza por primera vez, pues se sabe que hay pilotos que se molestan al saber que aterrizan en una pista que ha sido usada hace pocos minutos.
  14. La controladora es responsable de eliminar malezas en las inmediaciones de la pista para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
  15. La maniobra de aterrizaje debe ser a un ritmo lento, aunque lo suficientemente lejos de la velocidad de pérdida y el piloto deberá estar preparado para acelerar la maniobra a petición de la controladora.
  16. Los pilotos deben saber que las pistas no están operativas siempre. Algunos pueden sentirse molestos al descubrir que la pista está temporalmente en reparaciones. Se advierte a los pilotos que deben ser extremadamente cuidadosos en esta situación. Los pilotos expertos descubrirán pistas alternativas en este caso.
    Así mismo, a menos que la controladora dé su visto bueno explícito, la pista de aterrizaje de emergencia está vedada, y se considera falta muy grave y motivo de exclusión el intentarlo aprovechando que ya hay autorización para aterrizar en la pista principal.
  17. Existe otra pista frontal, ésta de menor longitud, que se suele utilizar para preparar el aterrizaje en la principal o en el caso de un aterrizaje de emergencia o una toma y despegue, siempre a voluntad de la controladora. Se debe ser extremadamente cuidadoso de no descargar el pasaje en esta pista menor sin autorización, y menos hacerlo cuando la controladora está confiada por un mensaje del tipo “tranquila, que yo te aviso cuando vaya a desembarcar”.
  18. Si un piloto ha sido capaz de tomar tierra varias veces en poco tiempo se considera que ha tenido un rendimiento extraordinario. También se considera extraordinario si sólo ha realizado una maniobra, pero por el procedimiento “Copacabana”: aterriza por la noche y despega por la mañana.
  19. En caso de haber tenido operaciones en una pista, no se considera ético difundir la frecuencia ILS a los colegas de líneas aéreas.

¡Felices turbulencias! EDIT: añadidas las aportaciones de Zamuro, un gran conocedor de esta normativa.

Perpetrado por EC-JPR

febrero 22nd, 2009 a las 2:26 am

Categoría: Aviación,Humor,Sordideces

Salió contestón

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He aprovechado hoy para poner algo de orden en mis papeles, no vaya a ser que tuviese perdido por ahí un décimo premiado con el Gordo. Y no he encontrado eso, sino un par de cartas que llegaron a mi buzón hace unas semanas. Cuando las recogí en su día, me sorprendí: en vez de la clásica factura del banco, tenía dos sobres sin cerrar, con el nombre del destinatario manuscrito en la portada, “Jordi” y “Padres de Jordi”. No había más datos, así que no podía devolverlas. Y, como estaban abiertas, pues ya os imagináis…

Eran dos misivas escritas (mecanografiadas) por un catequista a uno de sus alumnos y sus padres, anunciándoles que el chaval quedaba expulsado de la catequesis de confirmación. A él le dice que ya no hace falta que vuelva a clase pero que, si quiere seguir con el paripé, le llame y, si le vende bien la moto, le dejará continuar la pantomima.

Nota al chico

Pero lo mejor llega con la versión para los padres. Atención a la parte subrayada:
Nota al chico

En fin: todo un dechado de elegancia, discreción y coherencia las formas de este hombre. Ya le costó al pobre Jordi salir por piernas…

Perpetrado por EC-JPR

febrero 16th, 2009 a las 2:06 pm

Categoría: Humor

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Tu-tum-plash!

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¿Sufres al típico compañero de trabajo graciosillo (el jefe no cuenta), y estás hasta los cojones de reírle las gracias? Entonces te conviene tener esta página al alcance de la mano, para pulsar el botón rojo cuando el figura de turno suelte la última perla que aprendió en el bar de la esquina:

Vía un sitio cuyo subtítulo aún me tiene estupefacto.

Perpetrado por EC-JPR

febrero 12th, 2009 a las 10:34 am

Categoría: Humor

Las quince comidas más asquerosas

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¿No os gustan las lentejas? ¿La berza os produce gases? ¿Los caracoles en salsa os recuerdan a moquillos ensangrentados? Pues todo eso os parecerá un manjar de dioses después de que veáis las quince comidas más asquerosas: desde el pene de buey hasta el feto de pato. ¡Que aproveche!

Perpetrado por EC-JPR

febrero 7th, 2009 a las 6:12 pm

Categoría: Frikadas,Humor

(casi)NSFW: actualización

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Acabo de ver esta entrada de los Microsiervos, y no podía dejarla pasar sin actualizar el videolog “casi porno” del otro día. Estoy seguro de que los varones que lean esto sabrán quién es Sasha Grey: a las féminas con un poco de decencia las remito a la Wikipedia, y a las que les pueda la curiosidad, aquí tienen una muestra más sórdida (y representativa) de su trabajo.

Hechas las presentaciones, vayamos con esta entrega de la serie “PG Porn” (“Porno para todos los públicos”). He visto alguna otra, pero ninguna tan buena como esta. Eso sí, es imprescindible saber inglés (preferiblemente modalidad “por noventa pesetas”) para entender los chistes. Disfrutadlo.


That would make you a whore!!

Perpetrado por EC-JPR

febrero 3rd, 2009 a las 2:21 pm

Categoría: Humor,Sordideces

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Marionetas

Un temerario

Viñeta Wullfmorgenthaler.com

Estar casada con un marionetista tiene algunas pegas…

Perpetrado por EC-JPR

febrero 1st, 2009 a las 2:01 am

Categoría: Humor,Sordideces