Per Ardua ad Astra

The German air controllers at Frankfurt Airport are quite short-tempered. They expect one not only to know one’s gate parking location, but also how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a PanAm 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747 (call sign “Speedbird 206”) after landing:

Speedbird 206: “Top of the morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active runway.”
Ground: “Guten morgen! Taxi to your gate.”
The big British Airways 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
GND: “Speedbird, don’t you know where you are going?”
BAW206: “Stand by a moment ground, I’m looking up our gate location now.”
GND (with some arrogant impatience): “Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?!?”
BAW206 (coolly): “Yes, I have, in 1944. In another type of Boeing. I didn’t stop.”

Como todos sabréis, la Conferencia Episcopal ha efectuado unas declaraciones con motivo del famoso “autobús ateo”. Las he leído (aunque no tenían dibujos, eran cortitas), y he de decir que por una vez, no puedo evitar compartir alguna de sus reflexiones:

La libertad de expresión es un derecho fundamental. Todos pueden ejercerlo por medios lícitos. Pero los espacios públicos que deben ser utilizados de modo obligado por los ciudadanos no deben ser empleados para publicitar mensajes que ofenden las convicciones religiosas de muchos de ellos. Si se hace así, se lesiona el derecho al ejercicio libre de la religión, que debe ser posible sin que nadie se vea necesariamente menospreciado o atacado. (…)

Las autoridades competentes deberían tutelar el ejercicio pleno del derecho de libertad religiosa. Es posible hacerlo compaginándolo al mismo tiempo con el amparo y la promoción de la libertad de expresión de todos.

Y tienen toda la razón. Oh, wait! ¿Alguien dijo doblepensar?

Para empezar, un vídeo que seguramente ya conozcáis. Es un anuncio de Diesel que consiste en un montaje de películas porno convenientemente camuflados para que parezca un corte de Disney:

Pero claro, las cosas en la vida real no se parecen (¡ni de coña!) a las películas del viernes por la noche en el Plus. Son más bien algo como esto (pero sin la rubia buenorra):

De todas formas, sea como fuere, ya sabéis lo que dice Sophie: mejor con gomita.

¡Me encanta lo de los cachetes!

Actualización 03/02/09:
Tengo que incluir en este videolog una entrega de la serie “PG Porn” (“Porno para todos los públicos”), protagonizada por la sublime Sasha Grey:

That would make you a whore!!

No soy muy dado a los memes, cadenas y similares, pero cuando he visto este de Teorías del Absurdo, no me he podido resistir. He pensado: ¿qué es lo más absurdo/inútil/friki que tengo en la habitación? Echando un vistazo por la estantería he encontrado esto:

(Pon el ratón encima para verlo de cerca)

La solución a tus problemas de impotencia, en un cómodo tamaño XL para que te salgan hijos como panes.

No obstante, en cuanto hice la foto me di cuenta de que eso no era lo más absurdo. El premio gordo se lo lleva…

¡¡una grapadora intestinal!!

¿Alguien se anima a explicar cómo funciona y/o para qué sirve? Os doy una pista. Y tranquilos: esta pistola nunca ha sido usada.

No quisiera pecar de repetitivo con este tema, porque además seguro que la mayoría lo habéis visto ya en Enchufa2. Pero es que hoy me he vuelto a poner el vídeo de este Chiquito de la Calzada ensotanado, y me parece tan bueno que se merece una entrada, qué coño.

La fe es razonable: yo puedo razonar la fe. Es que, si la fe no fuera razonable, ¡los creyentes seríamos imbéciles! (oh, wait!)

Desde luego, si esto es lo mejor que los jesuitas tienen que ofrecer al mundo, acabo de entender muchas cosas sobre la decadencia de la iglesia… Hagamos un repaso rápido:

• Argumento ab absurdo: de una gran eficacia, para dejar en evidencia a quien lo emplea.
• Cita a Santo Tomás de Aquino y San Agustín: ya… así que las estrellas de su concierto murieron hace siglos. Y encima sus tesis las puede refutar cualquier estudiante de 2º de Bachillerato (o deberían, porque es temario de Selectividad). No sé, ni siquiera es el tipo de aval que yo esgrimiría orgulloso.
• «¿Por qué soy creyente? Porque tengo sentido común. ¿Por qué no soy ateo? Perdonad, suena fuerte, ¡pero lo dice la Biblia! No soy ateo, ¡porque no quiero ser un necio!» El argumento circular funciona porque el argumento circular funciona.
• ¿La belleza, la organización, implican la existencia de un creador? De entrada, eso es demasiado suponer. Y además, ese creador tendría que ser aún más bello, aún más organizado que su creación: se repite el problema.
• “La sabia naturaleza”: de selección natural ni hablamos, ¿verdad, Padre?
• En efecto, los científicos no han “creado” ninguna teoría (¿alguien mantiene eso?), sólo las descubren y las formulan. ¿Y por qué existen esos patrones comunes: porque antes fueron creados, o porque se establece un equilibrio dinámico? ¿Por qué una balanza no se mueve indefinidamente: porque alguien la sujeta, o porque alcanza una situación estable? Y, por lo demás, me remito a los dos puntos anteriores.

Dicho esto, retomamos nuestra programación habitual…

Aunque un poco a destiempo (lo bueno se hace esperar), os traigo, de manos de Diario Médico, la refutación de unos cuantos mitos navideños e invernales. Como sería tontería que tradujese entero el artículo original del BMJ en el que aparecen, me he permitido hacer una adaptación libre (y sin errores, no como en DM). Eso sí: las conclusiones son las mismas.

El azúcar causa hiperactividad en los niños.
Naaah. Doce estudios aleatorizados de doble ciego (vamos, la rehostia) no han encontrado diferencias entre niños dulces y más agrios, incluso incluyendo en el ensayo a niños con TDAH. Así mismo, en otro estudio se observó que el factor “Este niño se mueve más que la compresa de una coja” depende de la apreciación subjetiva de los padres cuando saben que ha tomado alguna bebida azucarada.

Los suicidios aumentan durante las vacaciones.
Entre el frío que pela, el alcohol que suelta la lengua, y que hay que aguantar a la suegra, muchos acarician la idea de usar el cuchillo de trinchar el pavo con otros fines. Sin embargo, las conclusiones de los estudios no son demasiado claras: en Japón, con eso del hara-kiri, sí que se observó una mayor incidencia de suicidios después de las vacaciones, pero no ocurría lo mismo en los Estados Juntitos (allí son más de pistola y cuatro tiros al vecino).

Respecto a la influencia entre las horas de oscuridad y las tasas de suicidio, estudios en Finlandia, Hungría, India y Estados Unidos no han mostrado una relación directa, sino más bien lo contrario: de haber una variación estacional, esta desplazaría los suicidios hacia el verano (¿tú te imaginas a una húngara en bañador?).

Toxicidad de la Flor de Pascua.
Mucha gente piensa que la flor de Pascua es tóxica: no obstante, sólo un 4% de los casos de ingestión de la planta han necesitado tratamiento médico. Así que si vas a intentar lo del punto anterior, repito: el cuchillo sigue siendo más eficaz.

Pérdida excesiva de calor por la cabeza.
Cuando llega el invierno florecen gorros de todo tipo: unos lo llevan porque les gusta, y otros porque “han oído” que por la cabeza se pierde mucho calor. Y eso no es más que la conclusión sesgada de un estudio del año catapún, en el que cogieron a unos soldados, los forraron con anoraks y demás parafernalia de supervivencia ártica, y vieron que la mayor parte del calor la perdían por la cabeza: ¡nos ha jodido! ¡Si es lo único que tienen descubierto! La realidad es que, como parece lógico pensar, la cabeza no “emite” más calor que cualquier otra parte del cuerpo en las mismas condiciones. Eso sí: si vosotros queréis poneros sombreros, os recomiendo uno de estos. Triunfaréis, capullos.

Los atracones nocturnos te ponen fondón.
Uno engorda porque come más de lo que gasta, punto. Si después de una cena navideña saliésemos a la calle a perseguir a Santa Claus por los tejados para apedrearle los renos, seguro que adelgazábamos. Los estudios que apoyan el que comer por la noche engorda más, son aquellos que encuentran una relación del tipo “Las personas gordas comen por la noche más que las que no están gordas”. Ya: comen más por la noche… y para desayunar, comer y merendar, y también para almorzar, cenar y recenar.

Remedios para la resaca.
Uno: no haber bebido. Dos: seguir bebiendo. Si son las diez de la mañana, es demasiado tarde para el primero y demasiado pronto para el segundo, así que hay que buscar otra alternativa. Tu propio cuerpo te dará la respuesta: ¿acaso no tienes una sed de agua terrible? Esto no viene en el BMJ, pero lo añado yo: la razón principal de la resaca es la deshidratación (neuronal) a la que nos hemos sometido con el alcohol (pero no es plan de ponerse a hablar ahora de osmolalidades, ¿verdad?). Pues bien: para curarlo, nada mejor que agarrar una botella de agua mineral y darle duro.

Y yo aviso: habrá segunda parte…

Y todo gracias a este artículo:
Festive medical myths. Vreeman RC, Carroll AE. BMJ. 2008 Dec 17;337:a2769.

Sí, sé que no debería hacer humor con una cosa tan seria, pero qué coño… Reconozcámoslo: adoro Padre de familia y su humor sórdido y mordaz, al más puro estilo Mi Mesa Cojea. Así que cuando vi este vídeo, no pude resistirme a compartirlo con vosotros:

Como no podía ser menos, el vídeo ha sido suprimido de Youtube.
Como no podía ser menos, soy un hombre precavido.

You have AIDS
Peter Griffin and the Barbershop Quartet
Doctor Dude: I don’t know how to tell you this, Mr. DeVaney… so I’ll let these guys do it!!
You have AIDS,
yes you have AIDS!
I hate to tell you, boy, that you have AIDS,
You’ve got the AIDS!
You may have caught it when you stuck that filthy needle in here
or maybe all that unprotected sex put you here.
It isn’t clear!
But what we’re certain of is
you have AIDS!
Yes, you have AIDS!
Not H.I.V. but full blown AIDS
Be sure that you see that this is not H.I.V.,
but full blown AIDS!
Not H.I.V. but really full blown AIDS
I’m sorry, I wish it was something less seriouuuuuus…
But it’s AIDS!
You’ve-got-the-AIIIIIIIIDS!!

La única puntualización, para los que no la sepáis, es la diferencia entre VIH (HIV) y SIDA (AIDS). De entrada, el VIH es el virus que causa el SIDA: no obstante, la infección no se acompaña inmediatamente de las manifestaciones de la enfermedad (es decir, el SIDA) sino que queda, digamos, “latente”, durante un período variable que puede alcanzar los diez años. Así pues, una persona puede estar infectada pero, por lo demás, completamente sana (seropositivo); sin embargo, cuando empiezan a aparecer determinadas enfermedades (candidiasis esofágica, neumonía por P.jiroveci, tuberculosis diseminada…) consecuencia de la infección, se dice que esta persona tiene SIDA y, obviamente, el pronóstico es mucho más jodido: de ahí la insistencia de la canción en que no tiene “sólo” un VIH, sino un SIDA como una casa.

Un ejemplo que se me acaba de ocurrir, sobre la diferencia VIH/SIDA: alguien puede tener muchos millones en el banco (VIH positivo), pero no tener ni una casa grande, ni un yate en el puerto (no tiene SIDA); sin embargo, con el tiempo acabará comprándose estas propiedades, “manifestando” su riqueza/enfermedad. Y, como es lógico, nadie puede tener todos esos lujos sin tener el dinero en el banco. Por lo tanto, el tener SIDA implica ser VIH positivo, pero no al revés.

Dos noticias curiosas que he encontrado perdiendo el tiempo por internet…

Regálate una nave espacial

La NASA pone a la venta sus naves espaciales. Sólo hace falta tener el blosillo lleno de millones y estar dispuesto a realizar un plan de divulgación pública. El placer de tener una nave espacial, sólo va a estar al alcance de unos pocos bolsillos, ya que las sumas que se piden no parecen influídas por la crisis. Pero teniendo en cuenta lo que costó su fabricación y el valor histórico que tienen, seguramente a muchos les parezca una buena oferta.

Si alguien sueña con tener una, tiene hasta el 17 de marzo del 2009. Puede enviar una solicitud que será estudiada. Sin embargo sólo dos del total de las naves que se retiran, se venderán a particulares. El resto serán ofertadas a instituciones públicas. Así que si queréis comprar una, habrá que darse prisa.

(Vía Agencia France Press)

Próxima parada: Marte

Agencias de las mayores potencias espaciales, encabezadas por la NASA, comenzarán en 2009 a hacer reclutamiento de personal cualificado a escala global buscando los candidatos idóneos para formar equipos de trabajo que con suerte serán tripulaciones lanzadas en un futuro, con el fin de colonizar nuevos planetas. La vista está puesta en nuestro vecino Marte, aunque el proyecto que se inicia se plantea también con vistas a destinos más lejanos. El proyecto se inicia porque Marte empieza a ser una posibilidad real para la colonización, y es que se han encontrado grandes cantidades de agua debajo de la corteza del planeta rojo. Esto ha hecho pensar a científicos que se dedican a la investigación en ciencia espacial, que hay que estar preparados. Ya hay una partida presupuestaria común de ciento cincuenta y un países, entre los que se encuentran EEUU, China o Japón. También se habla de crear una base permanente en la Luna.

Alrededor de quinientos hombres y quinientas mujeres podrán ser los padres de los futuros marcianos. Para la selección se buscan jóvenes entre 16 y 34 años. Entre otros requisitos se pide buena forma física, CI mínimo de 100 y conocimiento avanzado de inglés (lengua en que se impartirán los cursos); así mismo, hay plazas asignadas según formación académica y otras ponderando más la edad. Más información sobre los requisitos en la página web de la ESA.

(Vía Museo de la Ciencia)

Para los que hayan leído hasta aquí, que dudo que los haya, ¿alguna vez he escrito sobre ciencia aeroespacial? Y no obstante, la primera noticia es verídica.

Ingredientes: Leche semidesnatada (Suiza)
Alergias: Contiene leche. (¡Eso espero!)

Yo que pensaba que Suiza era un país avanzado… y al final tienen las mismas gilipolleces que en todos lados.

- Bien. Primero, dime qué puesto ocupas en la empresa.
- Puta.
- ¿Puta?
- Sí, lo mismo te plancho un huevo que te frío una corbata. Soy el informático.

Y, antes de que alguien pregunte por el título de la entrada:
Estar de PPR (o Puta Por Rastrojo): Dícese del trabajador, especialmente aquel con numerosas habilidades (internistas, anestesistas…), cuyo sueño nocturno es interrumpido para resolver cualquier gilipollez.