Entradas de archivo para la categoría ‘Humor’
¿Por qué estudiamos Medicina?
Porque dormir más es vivir menos.
Porque el látigo y la cera caliente ya me aburrían.
Porque vaya por donde vaya, solo veo virus, bacterias y parásitos.
Porque puedo ver enfermedad donde tú sólo ves malestar
Porque la vida son cuatro días, y a mí me sobran tres.
Porque me he visto todos los capítulos de “Érase una vez la vida”.
Porque soy masoquista, y me gusta que la gente me falte al respeto.
Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
Porque no sabía dónde me metía.
Porque me van las preguntas tipo test respuesta múltiple, restando negativas, empezando a contar a partir de diez aciertos y con aprobado a partir del siete.
Porque lo que para ti es vinagre, para mi es un libro de química.
Porque mi madre me quiere en casa durante muuuuucho tiempo.
Para abandonar las calles y conocer más bibliotecas.
Por amor humano.
Porque me encantó “Corrupción en Miami”.
Porque no hay mejor forma de que te dejen espacio en el bus o el metro, que ir a una buena practica de anatomía y salir apestando a formol.
Porque el que vale, vale, y el que no, para enfermería o magisterio.
Porque tocar penes de personas da otro sentido a mi vida. Y no digamos ya los tactos rectales…
Porque era la carrera mas larga en el librito informativo.
Porque nací pobre y quiero morir igual.
Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber, cuántas paellas malas puedo ingerir y cuánto café puedo soportar.
Porque el Red Bull es adictivo… y el olor a formol también.
Porque coger salmonelosis en una practica es relajante y constructivo, digo… obstructivo, para los baños.
Porque sé de enfermedades que no salen ni en “Urgencias”, “Hospital central”, “House”, “Anatomia de Grey” ni en “Expediente X”.
Porque “Saber vivir” es el mejor programa del mundo (eeehhh…)
Porque los pacientes me lo agradecerán siempre… cagándose en mi querida madre.
Porque medicina es un gran hermano, una casa de tu vida, un aventuras en africa, una granja de famosos y todo lo que le pongas.
Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir: necesitaba comprobarlo.
Porque me encanta cenar cuando veo amanecer… y desayunar cuando no ha salido el sol.
Porque me mola eso de tener cuatro o cinco horas de examen y que aún te falte tiempo.
Porque según nuestros profesores tenemos tres semanas de vacaciones después de tres meses de examenes.
Porque al inicio de verano es cuando menos fiestas hay y menos se liga, así que yo, a la biblioteca.
Porque me encantan las fiestas de la uni, y sólo en esta carrera las puedo estar haciendo hasta que cumpla los cuarenta.
Porque en ninguna otra cafetería de facultad te llaman por tu nombre. Aquí te sirven lo tuyo incluso antes de pedirlo.
Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
Porque estoy mas loco que cualquiera y lo queria demostrar.
¡¿Medicina?! ¿Pero esto no era enfermería? Ya decía yo que estaba estudiando demasiado…
Porque llevar gafas es de modernos, y mirar microscopios durante tres horas contribuye a ello.
Porque un frotis vale mas que mil palabras
Porque dudaba entre medicina o la legión y, total, como allí tambien hay sargentos…
Porque quería inventar una paranoia post-examen para la que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
Porque queria cuatrimestrales de carácter anual.
Porque me gusta aprobar tres prácticos, cuatro parciales, dos examenes de diapositivas, y a pesar de todo tener que ir a finales… en septiembre.
Porque la secretaria ya se conoce hasta mi fecha de nacimiento y no me deja cambiarme de carrera.
Porque queria prácticas a todas horas, todos los dias de la semana.
Porque queria exámenes que me quitaran el hipo, y encontré exámenes que te quitan hasta lo bailao.
Porque busqué desesperadamente una asignatura dificil, y en medicina encontré al menos cuatro horripilantes.
Porque estudiar 800 folios en dos semanas, es coser y cantar.
Porque de algo hay que morir, y como yo no fumo…
Porque el memo de mi cuñado era licenciado en Biología.
Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me dije: ¡vamos a conseguirla toda junta en la biblioteca!
Porque después de unos años seré médico, empresario, ingeniero agrónomo, anatomista, técnico de alimentos, higienista, bromatólogo, cirujano y técnico medio-ambiental, aunque en el papelito solo pondrá “Licenciado en Medicina”
No te fíes de los cirujanos
- Actúan mientras duermes.
- Se ponen guantes, para no dejar huellas.
- Llevan máscara, para que no se les reconozca.
Y lo peor de todo: - Son expertos en manejar cuchillos.
Aforismos de la anestesia
Por azar cayó en mis manos la fotocopia de un capítulo de un manual de Anestesia. El libro es «How to Survive in Anaesthesia: a Guide for Trainees» (Robinson y Hall, editado por BMJ Books). El capítulo es «Aforismos anestésicos», de los cuales, dejando los más frikis aparte (que luego me dicen lo que me dicen), os pongo aquí alguno. Disfrutad de estas perlas.
Máximas de la Anestesia
- La anestesia es horrorosamente simple pero, cuando algo va mal, es simplemente horrorosa.
- Primera regla de la anestesia: si hay una silla en el quirófano, cógela.
- Nunca te asustes. Esto es especialmente importante cuando el paciente está intentando morirse y no tienes ni idea por qué.
- Si dudas, sácalo (if in doubt, take it out). Esto se aplica a los tubos endotraqueales y a muchas otras cosas en la vida.
- Hay tres cosas que respetar en anestesia: la vía aérea, la vía aérea y la vía aérea.
- Nadie se muere por no conseguir intubarle la laringe. Lo hace por no conseguir ventilarle y oxigenarle.
- Si piensas que puede que necesites monitorización invasiva, la vas a necesitar. Mete el catéter.
- Nunca intentes poner esparadrapo llevando guantes. Además, los hombres lo hacen a pelo.
- Nunca uses un ventilador, máquina de anestesia o cualquier otro equipamiento que no domines. Esta es una regla absoluta. De la cual se deriva esta otra máxima: Si tienes un problema con el ventilador, y no puedes identificarlo, pasa a manual o trae un Ambú.
- Si suena una alarma o el monitor da un valor extraño, primero mira al paciente y después el equipo.
- Las ampollas de 1 mL son todas muy parecidas: asegúrate.
- Atropina y adrenalina generalmente se guardan al lado…
- El frasco de Augmentine parece Pentotal, pero los antibióticos no inducen anestesia.
Bernardino Montañés
Tras el tostón del otro día, algo más ligerito. La verdad que hace tiempo que esto acumulaba polvo en mi estantería, pero nunca lo había sacado para enviarlo por mail a los colegas, como solía hacer antaño. Sin embargo, ahora que tengo un blog (léase impostando la voz), creo que es un buen momento para compartirlo. Por eso, y porque perdí la hostia de tiempo preparando lo de las ECM, y esta entrada se escribe sola.
Bueno, al tema: hoy os voy a hablar de un cuadro que casi no lo conoce ni Google. La obra se llama «Capricho», y la pintó Bernardino Montañés en 1891. Conocí esta pequeña perla al recalar en el museo de Huesca, durante un viaje por el Pirineo oscense. Según recuerdo la historia, aunque hace ya muchos años que me la contaron, Bernardino estuvo saliendo con una chica. Cuando ésta lo dejó por un amigo (no sé si de él, de ella, o me lo estoy inventando), Bernardino, que no era en absoluto rencoroso, le regaló un bonito cuadro que él mismo había pintado, una estampa con dos tiernos querubines:
Capricho, Bernardino Montañés, 1891Museo de Huesca
Vale, puede que haya exagerado un poco: el cuadro no es ninguna joya. Pero no me negaréis que Bernardino es un figura regalándole eso a su novia. ¿Que no? Anda, alejaos un poco y mirad el cuadro. ¿Ahora mejor?
Una rapidita
Os cuento una, rapidita, que tengo una pila curro que me da miedo solo verla. Si no se entienden las palabras, dejando el ratón sobre ellas sale la explicación.
Os pongo en situación: paciente terminal, en anuria (es decir, con fallo multiórganico: la muerte es inminente). Se habla con la familia y se deciden cuidados paliativos, dejándole sólo la medicación necesaria para que no sufra. El especialista redactando la orden médica (pauta de tratamiento):
– Seguril… suprimimos. También enalapril, Emconcor… El antibiótico igual se lo dejamos puesto… y el Clexane también.
– Eh… Clexane, ¿para?
– ¿El Clexane? Para el juez.
Reconozco que es humor negro, pero yo me he descojonado. Y, para mañana, prometo una entrada menos friki.
Patadas al palabrero
hola amigo Tyler Durden espero que te encuentres viende salud cienpre en compañia de tu quiridos padres y de todas las personas que mucho te estiman bastante espero que tu cienpre sellas el megor cuate para mi okey bueno tedigo que aveces yo cienpre terecuerdo okey cuando venites para el cumple años de mi querida mama yomecientia muy contento okey cuando ustedes estaban con migo tu saves que las puertas de mi dulce hogar estaran cienpre abiertas para mis megores amigos okey
dame una yamada al 555-1234 okey yo cualquier dia tellamo para hacer la hora en tu gato okey
cuidate mucho ha
Con dos cojones. Voy a responderle (en buen plan, no os penséis). No creo que me vuelva a escribir, pero si lo hace, lo compartiré con vosotros.
¿Qué estoy haciendo mal?
Vale, estoy harta de andarme por las ramas. Soy una chica de 25 años guapa (espectacularmente guapa), elocuente y con clase. No soy de Nueva York. Estoy buscando un marido que gane al menos medio millón (de dólares) al año. Sé como suena, pero tened en cuenta que un millón al año es clase media en Nueva York, así que no creo que me esté pasando.
¿Hay alguien en este foro que gane 500k o mas? ¿Alguna esposa? ¿Podríais darme trucos? Salí con un hombre de negocios que ganaba de media 200-250k. Pero ahí parece que es hasta donde puedo llegar. Y 250k no me llevarán a Central Park oeste. Conozco a una mujer en mi clase de yoga que está casada con un banquero de inversiones y vive en Tribeca, y no es tan guapa como yo, ni es un genio. Entonces, ¿qué es lo que hace bien? ¿Cómo consigo ponerme a su nivel? Estas son mis preguntas:
- ¿Por dónde se encuentran los hombres ricos solteros? Dadme los bares, restaurantes y gimnasios concretos.
- ¿Qué buscáis en una pareja? Sed honestos, chicos, no me hagáis sentir mal.
- ¿Hay algún rango de edad al que debería apuntar? (tengo 25).
- ¿Por qué algunas de las mujeres que viven lujosamente en la zona este son tan poco atractivas? He visto algunas que no tienen nada que ofrecer casadas con tíos increiblemente ricos. He visto cómo pasaban de chicas increíbles en bares de solteros en la villa este. ¿Qué historia hay detrás de esto?
- ¿A qué trabajos deberé apuntar? Ya sabéis: abogados, banqueros de inversiones, médicos… ¿Cuánto ganan de verdad estos tíos? ¿Y por dónde salen? ¿Dónde encuentro a los especuladores?
- ¿Cómo os decidís entre matrimonio o sólo noviazgo? Estoy buscando SÓLO MARIDO.
Por favor, ahorraos los insultos. Estoy siendo sincera. La mayoría de las mujeres guapas son superficiales, yo al menos doy la cara. No estaría buscando esta clase de tíos si no estuviera a su altura, en apariencia, cultura, sofisticación y mantener un bonito hogar.
Canela fina, ¿que no? Pues aquí tenéis una respuesta que le llegó a la niña:
Querida Pers-431649184:
He leído tu mensaje con gran interés y he pensado en tu dilema. Te ofrezco el siguiente análisis. En primer lugar, no estoy malgastando tu tiempo, ya que cumplo tus requisitos, que es ganar más de $500k al año. Dicho esto, así es como lo veo: tu oferta, desde el punto de vista de un tío como yo, es simple y llanamente un mal negocio.
Veamos por qué. Obviando todo lo superfluo, lo que sugieres es un simple intercambio: tú traes tu apariencia a la fiesta y yo llevo mi dinero. Bien, es sencillo. Pero aquí está el problema: tu belleza se irá y mi dinero probablemente seguirá ahí. De hecho, es bastante probable que mis rentas aumenten, ¡pero también hay una certeza absoluta de que no te volverás más guapa! Así que, en términos económicos, eres un activo que se deprecia y yo soy un activo que se aprecia. Pero no sólo eres un activo a la baja, ¡sino que tu depreciación se acelera! Deja que te lo explique: ahora tienes 25 y seguramente sigas estando buena durante los próximos 5 años, pero cada año lo estarás menos. Entonces el descenso empezara a ser serio. A los 35, te puedes clavar un tenedor. Entonces, en términos de Wall Street, te podríamos denominar «una acción para intercambiar», no una para comprar y mantener, así que el problema es el matrimonio. No es un buen negocio «comprarte» (que es lo que estás pidiendo), así que prefiero alquilarte.
En caso de que creas que estoy siendo cruel, te diría lo siguiente: si mi dinero se va, tú también lo harías, así que cuando tu belleza se vaya, necesito una salida. Es así de simple. De esta manera, lo que tiene sentido es salir contigo, no casarse contigo.
Aparte de esto, al principio de mi carrera me enseñaron sobre los mercados eficientes. Así que me pregunto por qué una chica «elocuente, con clase y espectacularmente guapa» como tú ha sido incapaz de encontrar a su viejo rico. Me resulta difícil de creer, si eres tan guapa como dices, que los 500k dólares no te hayan encontrado, al menos para probar. Por otro lado, siempre puedes encontrar una manera de ganar tu propio dinero y no estaríamos teniendo esta conversación tan compleja.
Dicho todo esto, debo decirte que lo estás haciendo bien. El clásico «pump and dump» (timo bursátil). Espero que esto te ayude, y si te apuntas a algún tipo de arrendamiento, házmelo saber.
House
(Unos cualquiera están haciendo alguna chorrada)
– Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q…. aghhh…
– Churri ¿estás bien?
– Cof cof whaghh!
– ¡¡¡Churri!!!
– ¡Cuack!
– ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru….
DOCTOOR… ¡¡HOUSE!!
House y el neurólogo negro («H» y «NN») caminan por un pasillo del hospital:
– Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
– House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
– NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
– H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación
– NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido… cortisona y «pacasa».
– H: ¿Ah, no? Entonces… ¿por qué se rasca la oreja izquierda?
– NN: ¿?¿?¿?¿?¿?
– H: Que le hagan los análisis.
(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida. Y después…)
– Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
– NN: ¡Sufre una parada cardiorrespiratoria! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
– Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)
(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres)
– Tia Buena Empollona: Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
– H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
– TBE: /mode_miradasesina:ON
– H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
– TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
– H: Aquímandoyo
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, tiene convulsiones, la vuelven a intubar, la vuelven a chispar, y la salvan)
– H: Vale, no era chungopatitis
(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre un millón)
(Alguno o algunos miembros del equipo de House [tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo] allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada [porque no tienen Cojo-Zoom™], hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente…)
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen!)
– Churri: Memueromáaaaas…
(¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy… y le vuelven a salvar la vida)
– Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde! ¡Os la vais a cargar! ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)
(House pasa consulta y se ríe de sus pacientes…)
(Vuelven a la sala de la pizarra)
– NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
– H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser?
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yang y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)
– H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra! ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
– TODOS: ¡¡HALAAAAA!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! ¡Es medio caso en un trillón de muchillones! (pero conocemos esa enfermedad porque el saber no ocupa lugar, sobre todo cuando tienes guión)
– H: Inglés Pijo, cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
– IP: Sí, ¿y?
– H: Y, ¿te parece eso normal?
– TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah…
– H: ¡Muy bien Tia Buena Empollona! Por eso te contraté. Y porque estás buena, claro.
– NN: ¿¡PERO ESTÁIS TODOS LOCOS!? ¡Como va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo le ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
– IP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…
– NN: ¿?¿?¿?
– H: Tengo razón y todos vosotros no.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
– NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
– TBE: Es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
– IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
– NN: Sí, tío, y no veas como me jode…
– TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos…
– LOS DOS: (Zorra)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN…..
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (Fundido en negro)
Santa’s FAA test
The examiner walked slowly around the sled. He checked the reindeer harnesses, the landing gear, and Rudolf’s nose. He painstakingly reviewed Santa’s weight and balance calculations for sled’s enormous payload. Finally, they were ready for the checkride. Santa got in and fastened his seatbelt and shoulder harness and checked the compass. Then the examiner hopped in carrying, to Santa’s surprise, a shotgun.
“What’s that for?” asked Santa incredulously.
The examiner winked and said, “I’m not supposed to tell you this ahead of time,” as he leaned over to whisper in Santa’s ear, “but you’re gonna lose an engine on takeoff.”
Besando el culo de Hank
Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
Yo: ¿Cómo? ¿De qué estás hablando? ¿Quién es Hank? ¿Y por qué tendría que querer besar su culo?
Juan: Si tú besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multimillionario filántropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué?…
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero…
Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besáis el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh, sí, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bueno, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por qué no os marchais del pueblo y recibís el millón de dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
María: Bueno, antes de que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle.
Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas «conexiones».
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño videojuego.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿realmente puedes arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: Entonces, ¿cómo le besáis el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Carl y él se lo transmite.
Yo: ¿Quién es Carl?
María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y vosotros habéis creído sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
Juan: ¡Oh, no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:
Del escritorio de Karl
- Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches del pueblo.
- Bebe con moderación.
- Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
- Come bien.
- Hank dictó esta carta él mismo.
- La luna está hecha de queso verde.
- Todo lo que dice Hank es cierto.
- Lávate las manos despúes de ir al baño.
- Evita el alcohol.
- Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.
Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl.
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Carl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: Pensaba que decíais que nadie puede ver a Hank.
María: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.
Yo: Pensaba que decíais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De dónde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: «Todo lo que dice Hank es cierto» ¡Ésto es suficiente para mi!
Yo: Quizás vuestro amigo Carl hizo las normas él mismo.
Juan: ¡Imposible! El punto 5 dice: «Hank dictó esta carta el mismo». Al mismo tiempo, el punto 2 dice «Usa el alcohol con moderación», el punto 4 dice «Come bien» y el punto 8 dice «Lávate las manos despúes de ir al baño». Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice «No uses alcohol», lo cual entra en conflicto con el
punto 2, y el 6 dice «La luna está hecha de queso verde», lo cual no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca…
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue «capturada» por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Estáis diciendo que Hank siempre está en lo cierto porque la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero… oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonroja)
Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Qué ocurre si no tengo un bollo?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María (asombrada): Parece irremediablemente condenado.
Juan (gritando): ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
Yo: Entonces, de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?
María (se pone los dedos en los oídos): No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan (con cara de aversión): ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso…
Yo: ¡Hank! Él come eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan (cogiendo a María): Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda, yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)
– El texto es cortesía de Círculo Escéptico.org
También el 13/05: El Camarada ha pensado que we’re worthy.