Per Ardua ad Astra

De manos del féisbuc de Patricil llego a una entrada llamada «Las cosas son lo que son según el color del cristal con que se miren». Es una campaña publicitaria realizada para una empresa de pinturas sudafricana que, bajo el eslogan «El color correcto importa», demuestra cómo cambiando el color de un elemento éste adquiere distintos significados. Lo ejemplifica con una pistola/juguete, un pepino/vibrador o, el que más me gusta, unas bragas. Atención a su explicación:

Negro: rollo de una noche.
Blanco: noche de bodas.
Carne: Esta noche no, me duele la cabeza.

Por si acaso alguno aún no lo sabía.

En aviación todo está regulado y protocolizado, nada se deja al azar. Para evitar errores fatales, hay señores muy listos que se reúnen en tierra y piensan cómo se deberían hacer las cosas de modo que no quede ningún cabo suelto, y luego lo ponen todo en forma de listas de verificación de ítems. Así pues, hay checklists para la revisión externa del avión o sobre qué hacer si falla el generador de un motor. Para los que no sepan de qué va el tema, aquí va un ejemplo de la checklist real de una Skyhawk:

Lo que yo no conocía es esta otra versión que vi en el blog de Windshear: la sex checklist. Para que, al igual que los pilotos, te asegures de que no falte nada.

Recién visto en la lista Escépticos, a ver si alguien adivina qué es este parásito rojo que le asoma a nuestro palmípedo amigo:

Como curiosidad, parece ser que el animalico pertenece a la especie Netta rufina. Tenéis alguna foto más (y la respuesta al enigma) en este foro (en catalán).

Tantos manuales sobre el kamasutra, y se los podían haber ahorrado con tres frases:

– ¿Sabes sentarte en una silla?
– Sí.
– ¿Sabes levantarte de una silla?
– …sí…
– Pues no acabes ninguna de las dos, y en bucle.

Tío, eres mi puto ídolo. Y chicas del público, tomad nota.

Venga, voy a venderme, cual puta de la calle Montera. Conste que yo quería hablar sobre taponamientos cardíacos y neumotórax a tensión. Pero el público quiere carnaza, y ya se sabe: dad al César lo que es del César. Además, ahora que ya no me prodigo tanto, tengo que mantener la audiencia y, como bien sabéis, las tetas cumplen bien esa función.

En fin, no sé qué pretendo con esta entrada, pues el público se divide en dos grupos: aquellos que saben perfectamente de qué hablo y les sobra la explicación, y aquellos a los que también les sobra porque jamás van a necesitarlo (es más: ni siquiera saben que existen estas abreviaturas). Pero, por lo menos, si las visitas suben, eso probará mi teoría. Dicho esto, al tema. Hoy hablamos sobre:

Abreviaturas en el porno

• A2M: Esto, más que un género, es un atentado a las reglas más básicas de salud pública e higiene personal. Por favor, si aún os queda un poco de estómago (o contenido en él), pasad a la siguiente definición. Si la curiosidad os vence, os saco de dudas: A2M stands for ass-to-mouth. Supongo que habrá enemas previos off the record, porque si no… en fin, eso.
• BBW: Big Beautiful Woman, aunque sería más correcto, vistas las actrices, hablar de Big Breasted Whales. Un poco más, y su índice de masa corporal se expresa con tres cifras.
• BDSM: Bondage, Dominación y SadoMasoquismo. Lo del bondage consiste en hacer encaje de bolillos sobre una pareja sexual que esté tan mal de lo suyo como el que ata las cuerdecitas. Eso en su versión más ligera, pues también existen las llamadas suspensiones (tratándose de cuerdas, dejo a la imaginación del lector el resto). Lo de la dominación y el sadomasoquismo, quien más, quien menos, ya se imagina de qué va: cachetes en el culo, insultos, mucho cuero y algún látigo.
• DP: Doble Placer, Doble Pepino. Generalmente se administra uno por delante y otro por detrás (que no por arriba y por abajo: a eso se le conoce como postura del pollo asado), pero los esfínteres más flexibles admiten ambos por el mismo sitio. Y pensar que las parturientas gritan al sacar una mísera cabecita de diez centímetros…
• POV: Point Of View. Zamuro Z lo explica perfectamente en este comentario, aunque a modo de resumen diré que se conoce como POV a aquellas escenas rodadas preferentemente por uno de los integrantes, aunque no es imprescindible; en cualquier caso, el objetivo es ofrecer unos planos tales que el espectador tenga la sensación de ser él mismo el que está consumando la acción. Sin embargo, creo que el inventor de tal teoría ha olvidado un «pequeño» detalle que le quita todo el realismo: para suplir esa carencia se ha inventado el Real Touch™.
• MILF: No me creo que no sepáis qué significa esto: ¡si hasta tiene una entrada en la Wikipedia! Son las siglas inglesas de «Mother I’d Like to Fuck» o, en español, «Madre Que Me Follaría». El concepto al que se refieren es bastante subjetivo y variable, pues no se trata tanto de que realmente la aludida tenga descendencia, sino de su edad (para ser exactos, de la edad aparente, que no la real). Así pues, esta categoría engloba desde Carmella Bing a Nina Hartley
• GILF: Me salto el orden alfabético para colocarlo aquí, porque creo que le corresponde más. Sabiendo la definición de MILF, creo que los lectores son lo suficientemente inteligentes para darse cuenta de que GILF se refiere al mismo concepto, sólo que una generación mayor.

Y conste que queda pendiente otra entrada con el vocabulario imprescindible (en inglés, obviamente) para entender este género cinematográfico.

Aviación Civil acaba de emitir un nuevo protocolo para aterrizar en pistas en las cuales el controlador es de sexo femenino. Esas operaciones son las llamadas CAT-69 y estas son las normas principales:

1. Están habilitados para aterrizajes pilotos con una edad entre los 18 y los 60 años.
2. En algunos casos el piloto deberá abonar cierta cantidad de dinero, pero a los mejores no les hará falta.
3. Para aterrizar es necesario contar con la aprobación de la controladora, aunque a veces es posible que las órdenes no las diga de forma explícita, y el piloto deberá emplear su intuición.
4. Para estas maniobras el tren de aterrizaje deberá tener una rigidez considerable.
5. La controladora está autorizada a comprobar la firmeza del tren antes de la maniobra.
6. La controladora, a fin de evitar daños en la pista, se reserva el derecho de restringir el tamaño de los trenes.
7. Sólo se permiten trenes de aterrizaje con ruedas de goma, y las cubiertas deberán cambiarse después de cada operación.
8. La humedad relativa de la pista es un factor muy a tener en cuenta durante la maniobra y se consideran aeropuertos extraordinarios aquellos que tienen colinas suaves y redondeadas.
9. Pedir permiso de aterrizaje nada más iniciar el contacto con la controladora es considerado una falta de modales. El piloto experimentado normalmente se tomará su tiempo para admirar el aeropuerto con especial atención a los hangares mejor formados.
10. También se considera una falta de modales ir con el tren de aterrizaje fuera desde que se inicia el contacto por radio.
11. La controladora está autorizada a pedir que se repita la operación hasta que se muestre satisfecha. No lograr efectuar las operaciones correctamente puede suponer que se deniegue el permiso para volver a aterrizar.
12. Se advierte a los pilotos que no se deben mencionar otras pistas en las que hayan aterrizado antes o que sean su base de operaciones normal. Se conocen casos de controladoras disgustadas que han llegado a dañar los trenes de aterrizaje de algunos aviones.
13. El piloto deberá asegurarse de llegar a la pista en el momento en que el aterrizaje haya sido programado, particularmente cuando se aterriza por primera vez, pues se sabe que hay pilotos que se molestan al saber que aterrizan en una pista que ha sido usada hace pocos minutos.
14. La controladora es responsable de eliminar malezas en las inmediaciones de la pista para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
15. La maniobra de aterrizaje debe ser a un ritmo lento, aunque lo suficientemente lejos de la velocidad de pérdida y el piloto deberá estar preparado para acelerar la maniobra a petición de la controladora.
16. Los pilotos deben saber que las pistas no están operativas siempre. Algunos pueden sentirse molestos al descubrir que la pista está temporalmente en reparaciones. Se advierte a los pilotos que deben ser extremadamente cuidadosos en esta situación. Los pilotos expertos descubrirán pistas alternativas en este caso.
    Así mismo, a menos que la controladora dé su visto bueno explícito, la pista de aterrizaje de emergencia está vedada, y se considera falta muy grave y motivo de exclusión el intentarlo aprovechando que ya hay autorización para aterrizar en la pista principal.
17. Existe otra pista frontal, ésta de menor longitud, que se suele utilizar para preparar el aterrizaje en la principal o en el caso de un aterrizaje de emergencia o una toma y despegue, siempre a voluntad de la controladora. Se debe ser extremadamente cuidadoso de no descargar el pasaje en esta pista menor sin autorización, y menos hacerlo cuando la controladora está confiada por un mensaje del tipo “tranquila, que yo te aviso cuando vaya a desembarcar”.
18. Si un piloto ha sido capaz de tomar tierra varias veces en poco tiempo se considera que ha tenido un rendimiento extraordinario. También se considera extraordinario si sólo ha realizado una maniobra, pero por el procedimiento “Copacabana”: aterriza por la noche y despega por la mañana.
19. En caso de haber tenido operaciones en una pista, no se considera ético difundir la frecuencia ILS a los colegas de líneas aéreas.

¡Felices turbulencias! EDIT: añadidas las aportaciones de Zamuro, un gran conocedor de esta normativa.

Acabo de ver esta entrada de los Microsiervos, y no podía dejarla pasar sin actualizar el videolog «casi porno» del otro día. Estoy seguro de que los varones que lean esto sabrán quién es Sasha Grey: a las féminas con un poco de decencia las remito a la Wikipedia, y a las que les pueda la curiosidad, aquí tienen una muestra más sórdida (y representativa) de su trabajo.

Hechas las presentaciones, vayamos con esta entrega de la serie «PG Porn» («Porno para todos los públicos»). He visto alguna otra, pero ninguna tan buena como esta. Eso sí, es imprescindible saber inglés (preferiblemente modalidad «por noventa pesetas») para entender los chistes. Disfrutadlo.

That would make you a whore!!

Estar casada con un marionetista tiene algunas pegas…

Esta entrada va sobre condones. Pero no sobre la parte médica, que sobre ello ya ha escrito últimamente mi gaditana favorita, sino sobre una faceta más erótico-festiva.

Si tuviésemos que calificar numéricamente la calidad de la fornicación, uno de los parámetros a tener en cuenta sería la duración de la misma, que se puede dividir en dos componentes: «preingreso» y «postingreso». Si bien el «pre» es variable en función de las ganas de ambos participantes (a más ganas, menos florituras), el «post» es algo que depende casi únicamente de la fisiología del varón (y del movimiento de caderas de la fémina, pero eso no hace más que incidir en lo anterior). De hecho, si visteis el segundo vídeo del otro día, aparece un dato orientativo: tres minutos. Duración que, según la opinión de una compañera con una larga experiencia en el campo, es «altamente insatisfactoria» (aunque ella empleó otras palabras, mucho más deshonrosas para su partenaire).

Pues bien, como los fabricantes de abrigos para calvitos no son tontos, discurrieron una solución para ese problema: los condones con acción retardante. Yo siempre me había preguntado cómo funcionaban, hasta que el otro día vi este anuncio de Durex en ForoCoches, el filón de sordideces de la red:

Y entonces comprendí. Los preservativos retardantes (al menos estos) están impregnados con benzocaína (un anestésico local), por el lado que está en contacto con el pene. Así es lógico que aguantes más tiempo: ¡es que ni te enteras de lo que estás haciendo! Y eso, contando que te lo pongas del lado bueno, porque como lo hagas al revés, te puedes ganar esa pregunta tan deshonrosa: «¿Ya está dentro?» Aunque, por una vez, no será culpa tuya.

A lo que iba: el fármaco que llevan los condones Duracell pertenece a familia de la cocaína (un primo cercano químicamente hablando, como la procaína); no obstante, no es de los más comunes, como la lidocaína tópica de la que habla Sophie. La benzocaína es un éster que existe sólo en formulaciones para uso sobre piel o mucosas, desde dolores de garganta o dentales hasta hemorroides, si bien ninguna se comercializa actualmente. Tiene la ventaja de que proporciona una anestesia mantenida durante largo tiempo, con un inicio de acción lento pero una gran duración, y que al absorberse lentamente es muy improbable que provoque una intoxicación sistémica. Aunque, añado yo, usando esos condones antes morirías por agotamiento que por sobredosis. Por otro lado está la desventaja de que puede provocar sensibilización: o sea, que tras un uso repetido, puede causar alergia sobre la piel en la que se aplica. Y sobra que recuerde de qué parte de la virilidad estábamos hablando, ¿verdad?

La verdad es que, personalmente, después de haber aprendido esto, ya no tengo ninguna curiosidad por probar esas gomitas; por mi parte seguiré con la piel del salchichón, como hasta ahora. Pero si a alguno le apetece contar su experiencia, estaré encantado de leerlo en los comentarios…

EDIT 22/01 12h27: Dije anoche que iba a mirar en el Vademecum qué medicamentos llevaban benzocaína, pero se me olvidó hacerlo: disculpad el error. Como véis, entre ellos hay algunos tan comunes como el Hemoal o Angileptol.

Para empezar, un vídeo que seguramente ya conozcáis. Es un anuncio de Diesel que consiste en un montaje de películas porno convenientemente camuflados para que parezca un corte de Disney:

Pero claro, las cosas en la vida real no se parecen (¡ni de coña!) a las películas del viernes por la noche en el Plus. Son más bien algo como esto (pero sin la rubia buenorra):

De todas formas, sea como fuere, ya sabéis lo que dice Sophie: mejor con gomita.

¡Me encanta lo de los cachetes!

Actualización 03/02/09:
Tengo que incluir en este videolog una entrega de la serie «PG Porn» («Porno para todos los públicos»), protagonizada por la sublime Sasha Grey:

That would make you a whore!!