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WTF!?
Revisando fotos viejas, me ha salido este gran WTF!?. Esta fotichuela está tomada en Saint-Jean-de-Luz (Francia, 64) en un verano cualquiera.
Por si acaso alguien no supo apreciar el sutil detalle… ¿Os habéis fijado de qué país es el coche?
Es decir, ¿por dónde se ha bajado el conductor?
Con un par.
Reglas del Aire
21 mandamientos que todo aviador debería conocer.
- Volar no es peligroso. Estrellarse sí es peligroso.
- Siempre es mejor estar aquí abajo y desear estar ahí arriba que estar ahí arriba y desear estar aquí abajo.
- Hay pilotos tontos y hay pilotos viejos. Pero no hay ningún piloto tonto viejo.
- Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia. El truco consiste en llenar la de experiencia antes de vaciar la bolsa de la suerte.
- Si empujas la palanca de mando hacia adelante, las casitas se hacen más grandes. Si tiras de ella hacia atrás, se hacen más pequeñas. Salvo que mantengas la palanca totalmente atrás: entonces las casas se hacen grandes otra vez.
- Todo despegue es opcional. Los aterrizajes son obligatorios. Por eso, intenta mantener siempre el mismo número de aterrizajes que de despegues.
- Mantente fuera de las nubes. Los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de ellas.
- Cuando dudes, mantén la altitud. Nadie ha chocado nunca contra el cielo.
- Las tres cosas menos útiles para un piloto son: la altitud por encima, la pista detrás y el segundo antes.
- El único momento que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.
- La hélice es simplemente un ventilador enorme enfrente del avión que se utiliza para mantener fresco al piloto. Cuando se para, el piloto comienza a sudar.
- Nunca dejes que un avión te lleve a un sitio donde tu cerebro no lo haya decidido cinco minutos antes.
- Es siempre una buena idea mantener el morro del avión apuntando hacia adelante tanto como sea posible.
- Recuerda, la gravedad no es simplemente una buena idea, es la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.
- La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso, menores probabilidades de supervivencia y viceversa.
(The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of arrival, small probability of survival and viceversa) - Un buen aterrizaje es aquel del que puedes salir andando. Un aterrizaje “perfecto” es cuando el avión puede ser utilizado otra vez.
- Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves. Desgraciadamente nadie conoce cuáles son.
- Se sabe cuando se ha aterrizado con el tren arriba cuando se necesita empuje de despegue para ir al parking.
- Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para cometer todos ellos tú mismo.
- El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente, la experiencia normalmente es resultado de malas decisiones.
- Mira a tu alrededor. Siempre hay algo que has olvidado.
Definición: vergüenza ajena
No sé qué me gusta más, si los calcetines tennis de Mr.T, o el vaquero violador que lleva la corista del medio.
La cura del Alzheimer y la silicona
En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.
Dr. Drauzio Varella, citado por el Camarada Bakunin
Lo primero es lo primero. Además, habiendo tetas grandes y pichas duras, ¿quién necesita pensar?
Mi videolog (I)
De azafatas y guarreridas (francesas)
Dos azafatas protagonizan stripteases en pleno vuelo.
Las jóvenes se desnudaron en la cabina de los pilotos, que jugueteaban con ellas
Y ahora, modestia aparte, tengo que decir: yo ya lo sabía. Mira el vídeo llamado: «Disfrutar del sistema de entertainment on board». ¿Fecha del post? 11 de diciembre del año pasado.
Después de esto, volvamos al tema que nos ocupa. Una azafata entra en la cabina de un avión, y en un ambiente de colegueo y comadreo, se desteta, para refocile y disfrute de los superiores y compañeros (y compañera) allí presentes.
La verdad, no me lo consigo explicar. Si lo que quería era hacer su propia historia de «Azafata se lo monta con piloto», al estilo «Médicos y enfermeras», podía haber esperado a llegar al hotel y enseñarle sus dos primores al comandante, a solas. Así además podía haber rematado la faena. Le sobraban los espectadores. Y la cámara. Y el cachondeo público.
Porque, esa es otra, ahora viene la segunda parte. Aceptamos «destete» como forma de entretenerse en un vuelo; son todos muy amiguetes y muy liberales, mucha liberté y fraternité, y se van a echar unas risas. Perfecto. Pero, ¿a quién se le ocurre la brillante idea de grabar la hazaña en vídeo? Lo que es peor: ¿quién coño permite que le graben haciendo eso? ¿Es que nadie pensó que esa cinta podía caer en las manos equivocadas? Joder, esto es más tonto que el hombre que subió fotos a Flickr con un portátil robado.
Cuando la de abajo se calienta, la de arriba ya no piensa
Pero aún no hemos terminado de repartir leña, no señores. Hemos hablado de la ligereza de cascos de la azafata. De la salidez de los pilotos. También habría que mentar la complicidad de la otra TCP que colabora, o del extra que mira la función desde el trasportín. Sin embargo, no se ha dicho nada de la seguridad en vuelo. Imaginaros un incidente en el vuelo. Nada grave, pero que haga que los colegas de la NTSB y la DGAC tengan que examinar el CVR, las grabaciones de cabina. Desde luego, hubiera disfrutado como un enano si en mitad del espectáculo se oyese un Master Warning: ¡ding! ¡Lucecita roja! Eso sí habría sido un subidón, y no lo que tenían los pilotos.
En fin, querido público, son las horas que son, y uno aún no ha cumplido con sus obligaciones. Queda esta entrada para cuando consigamos editar el puñetero CSS del blog. A ver si entonces el resultado es más aparente.
Saludetes varios
En exámenes…
Por prescripci��n facultativa.
El Don
Amateur Transplants
Los conocí con su Dorsal Horn Concerto: un perfecto botón de muestra del vocabulario que un médico ha de aprender durante su carrera… y con el cual puede hablar al paciente sin que éste entienda más que las preposiciones.
Aquí la letra del Himno, para poder disfrutarlo en todo su esplendor:
Everybody wonders what anaesthetists do,
while the patient is asleep.
Everybody wonders what we do for three hours
while the machine goes beep.
Everybody reckons we drink coffee and we gossip and we’re generally subversive
Everybody reckons we do crosswords and Sudoku and we chat up all the nurses
But do you really think that’s all we do?
Well let me tell you now isn’t true!
‘cause we sometimes check the screen,
and every now and then we write stuff,
and if we have to intervene,
we inject a bit of white stuff*
And we offer to alter the lights,
or the height of the bed,
or fiddle with the radio, change the CD,
we even check the patient occasionally.
And if they move, we turn up the vapor,
and then we go back to reading the paper.
‘cause when the patient’s asleep,
we just sit and listen to the beep,
we just sit and listen to the…
Once upon a time I took pride in my job,
but now I think it’s time to depart,
‘cause I just sit here everyday
and listen to bleeps of the heart
*-> Propofol, para que el paciente se calle y no toque las hipertrofiadas gónadas del anestesista.
Spanish for your nanny
Pues bien, para responder a las necesidades de la sociedad moderna, aquí tenemos el tutorial «Spanish for your nanny»: