Entradas de archivo para la categoría ‘Humor’
Las mejores campañas de publicidad
No las ha votado nadie y tampoco sé si son argentinas: son fotografías de veintinueve campañas de publicidad, cada cual más ingeniosa/impactante que la anterior. A mí me ha encantado la de la cinta aislante de Amnistía Internacional (y también la de «Have fun», aunque para esa hay que tener la mirada algo sucia). Aquí os las dejo, para que podáis disfrutarlas.
Frikanciones médicas
Como ya hacía mucho que no ponía una de mis frikadas médicas, aquí va una de calidad suprema (as usual). Respecto a las letras, fui incapaz de transcribirlas totalmente, así que conté con la ayuda de otros blogs y una simpática irlandesa (thank you, Caragh!)
UAB Emergency Room rap
Ka-boom! We’re the UAB Emergency Room,
and we treat every single patient from the womb to the doom.
Any kind of patient is accepted,
our skills are well perfected,
we expect the unexpected:
that’s why we’re well respected.
We’re ER nurses,
medications we disperses:
when things get the worses
our talents just emerges.
Room 10: there’s a patient with a hurt in the belly
Look! There goes the intern with the KY jelly.
‘got a CAT Scan in Room 6
X-rays in Room 8,
there’s a chest pain in Room 1
that really can’t wait!
He’s got a positive history,
get the 12 lead EKG
Better draw from blood for lab work
when you start that IV.
Got a migraine in Room 2
Room 3 has got the flu,
Room 4 can’t poopoo,
Room 5 is playing cuckoo
But the trauma’s on the way,
right into the trauma bay!
It can get a little wild
but for sure we like it that way!
Yeah, it gets hectic that is clear,
there’s no job that can compare,
but don’t sweat it, have no fear,
we’re saving lives up in here!
Yeah, we’re state-of-the-art,
So yo come play your part
Of this, one of a kind family
That’s a hundred per cent heart.
Diagnosis: Wenckebach
Una breve introducción, para los que no sepan exáctamente de qué va esto… El fenómeno de Wenckebach es un signo que se observa en el bloqueo AV de 2º grado Mobitz I. ¿Qué es el bloqueo AV? Una anomalía en la conducción eléctrica del nodo aurículoventricular que, como su nombre indica, comunica aurículas y ventrículos, permitiendo que el impulso eléctrico recorra (y contraiga) todo el miocardio. ¿Y el de 2º grado? Aquel en el que alguna onda P no va seguida de complejo QRS: o sea, que a veces se contraen las aurículas pero no los ventrículos. ¿Y el Mobitz I? Que la pérdida de un QRS va precedida de un alargamiento progresivo en el PR: es decir, antes de perderse un latido ventricular ha ocurrido un distanciamiento progresivo entre latido auricular y ventricular.
Frikidato para los colegas: además de que el P-R se alarga, también ocurre que el R-R se acorta. Por lo tanto, la morfología del pulso será tal que se acelerará hasta que falte un latido (tap…..tap….tap…tap..tap…….tap).
Diagnosis Wenckebach (What?)
It’s AV nodal block and that’s a fact (yeah)
Take PR interval and lengthen that (yeah)
Bradyarrhythmia and heart attack (Oh no!)
Take it to the node!
Oh P wave
My PR interval, it elongates
The QRS gets missed, oh what a shame
I think the AV block in me’s to blame
[Chorus]
(Take some more recordings!)
Check lead II (AV type I Mobitz)
What you gonna do? (AV type I Mobitz)
Doctors don’t hurt me please (AV type I Mobitz)
I’m walking all threes (AV type I Mobitz)
Show me what you’ll treat me with (AV type I Mobitz)
Restore my rhythm to sinus (AV type I Mobitz)
I don’t really wanna die (AV type I Mobitz)
Please just keep me alive (AV type I Mobitz)
(and)
Get this node going (AV type I Mobitz)
Get this node going (AV type I Mobitz)
Get this node go-iing (AV type I Mobitz)
Get this node going (AV type I Mobitz)
(x2)
[Verse 2]
Diagnosis Wenckebach (lurp)
Ever since we started on this cardiac (yurp)
I’ve turned into a hypochondriac (lurp)
I’m all filled up with those sclerotic plaques (oh no!)
Take it to the node!
Mobitz I
You see those extra P waves are no fun
I need some atropine or else I’m done
You say benign oh no but you’re just dumb.
[Chorus]
[Verse 3]
(You ready?) x 3
Yes I got Wenckebach (That’s correct)
Them other rhythms don’t know how to act (Uh-huh)
Got those group beats you know and that’s a fact (Yep)
Slowing conduction down the AV tract (That’s right)
[Chorus]
¿Por qué salir con un médico?
Por…
El estetoscopio.
Te pueden hacer una consulta gratuita.
Te ahorras la vergüenza de ir a tu médico de cabecera por una cistitis.
¡Son inteligentes!
Conocen muy bien la anatomía (saben qué funciona, dónde y cómo).
¡Juguemos a médicos y enfermeras!
Están entrenados para escuchar.
Saben cómo te sientes… ¡o al menos lo fingen bien!
Siempre tienen alguna anécdota curiosa que contar.
Te ofrecen un pañuelo cuando vas a llorar (es un reflejo).
Pueden estar despiertos toda la noche si quieres que lo hagan.
¡Artículos de propaganda de los laboratorios!
Saben lo que quieres oír, y lo dicen.
Siempre intentan vestir bien.
Consiguen que los eches de menos, porque siempre están currando.
Y el bonus track:
Te levantas a las siete el fin de semana, aunque no tienes que ir a trabajar.
El sonido de la marcha atrás de una furgoneta te hace palpar el bolsillo para sacar el busca.
Sientes que falla algo si no tienes un examen en ciernes.
Ves «Hospital Central» y sientes vergüenza ajena.
No te puedes relajar.
Puedes dominar un libro de 300 páginas en dos días.
Siempre estás cansado.
Escribes más de mil palabras por día.
Miras a una mujer en pelotas en la playa, y lo primero que ves es la cicatriz de la cesárea.
Siempre llevas un boli encima, aunque estés saliendo de fiesta.
No tienes vida privada.
Te olvidas de afeitarte / cortarte el pelo.
Te llevan al quinto pino para que veas a / hables con alguien.
Te despiertan a las cuatro de la mañana para que firmes un papel.
No tienes privacidad.
Piensas que tienes una enfermedad que estás estudiando ahora.
Se espera que lo sepas todo.
No entiendes a qué se refiere la gente cuando hablan de «olor a hospital».
Puedes ver los intestinos de alguien y tener hambre.
La frase anterior no te da asco.
Se supone que puedes estar en dos sitios a la vez.
No puedes acordarte de qué comiste ayer, pero consigues recordar los resultados de las analíticas de cada paciente que tienes.
Estás leyendo esto.
Chicken Wings Comics
Muy recomendable para enfermos de la aviación; desgraciadamente, los profanos en el ámbito aeronáutico se perderán unos cuantos chistes. Este grupo ruego que me disculpe teniendo en cuenta el tiempo que hacía que no hablaba de cacharritos volantes.
Pulsaciones
Y, después de este momento autobiográfico, corramos un tupido velo y vayamos al tema: he recogido el guante que lanza Iñaki y, en cuanto he visto su entrada, he hecho el test. Después, como me sabía a poco probar sólo en un idioma, lo he intentado en los otros tres en los que suelo escribir. He aquí los resultados:
Español:
70 wordsYou reached 423 points, so you achieved position 549 of 46657 on the ranking list. You type 526 characters per minute. You have 70 correct words and you have 1 wrong words.
Francés:
58 wordsYou reached 371 points, so you achieved position 7105 of 115065 on the ranking list. You type 470 characters per minute. You have 58 correct words and you have 0 wrong words.
Inglés:
79 wordsYou reached 332 points, so you achieved position 8242 of 130743 on the ranking list. You type 462 characters per minute. You have 79 correct words and you have 1 wrong words.
La verdad, ni yo me lo esperaba… Y vosotros, ¿cuántas pulsaciones tenéis?
Ha hablado sobre esta entrada…
JokinSu, aumentando mi ego
Opinión sobre la opinión
La opinión es como una cagada: cada uno tiene la suya, y sólo huele mal la de los demás.
«Opinion’s like a shit: everybody has its own, and only stinks the others’»
Carlos en «Ya, pero yo opino…»
Vergüenza ajena (Videolog, XI)
Después de venir de mi retiro en el extranjero, y mientras me preparo para otro (este más breve y en territorio nacional), me he dado cuenta de que he ido acumulando una buena cantidad de vídeos que compartir con vosotros. Son una perfecta muestra de que, en efecto, el hombre desciende del simio. Porque sólo esto puede explicar la dosis de vergüenza ajena que vais a tomar, Youtube mediante. Advertidos estáis.
Ximo Bayo
¿Os suena de algo el nombre de Ximo Bayo? Nah, probablemente no: sólo los más viejos del lugar sabréis quién es este sujeto. ¿Y si os digo «sacatun, quepen, que summum que tun»? ¿Tampoco ahora? Mejor. Así esto os pillará de nuevas.
El Batu
Canela fina, señores. Perfecto ejemplo éste de los efectos secundarios de los estupefacientes y los golpes en la cabeza. Y, al que le haya gustado, puede disfrutar de todos los vídeos de este personaje y su contrincante, el sin par John Cobra (o, como El Batu lo llama, «John Culebrilla»).
El Maki
Otro ejemplo de los efectos de las drogas, este ya más allá de lo humorístico, rayando lo patético.
Yonki, pero con clase
Otro drogadicto más, este con más gracia que el anterior. Atención a las perlas del propio: «La droga es la auténtica salud, el bienestar», «Hay cinco derechos universales, que son innegables al hombre, a la raza humana: uno es la vivienda, otro es la ropa, otro es la dignidad… y en fin… los otros dos se m’han olvidao».
Tecnovikingo
Apuestas: ¿coca o éxtasis? ¿O simplemente «es así»? Y no os perdáis el detalle del final, cuando viene su colega y se lo lleva de la correa: animalico…
Samaritans
Lo siguiente que pensé fue: ¿y si doy un paso al frente? ¿Qué sentiría al caer 150 metros, quedándome sin aire gritando mientras me acerco a la espuma de las olas? La verdad, mi curiosidad no fue tan poderosa. Pero me consta que algunos lo han hecho.
I jumped over the fence and I walked beyond the sign that warned, in huge letters and three different languages, that it was completely forbidden to go ahead. Then I looked to my right, and the sight was overwhelming.
The next thing I thought was: and if I took a step forward? What would I feel falling 150 meters, shouting until I were breathless, while the foam on the waves gets closer? Really, I wasn’t so interested. But others have been.
Complimentary translation for the new visitors of the blog.
Por la radio
Va esto para los aficionados a los avioncitos que leéis el blog (o que leían, que no sé si siguen por ahí…). Como hacía mucho que no le daba rienda suelta a mi aerotrastorno (os aviso: dentro de poco me desquitaré con creces), aquí os van unas cuantas perlas de esas que uno atesora en el disco duro. No recuerdo de dónde las saqué; lo que sí sé es que las daban por verídicas. Nunca se sabe, pero son realmente buenas.
TWR: Delta 351, you have traffic at 10 o’clock, 6 miles!
Delta 351: Give us another hint! We have digital watches!
Beech Baron: Uh, ATC, verify you want me to taxi in front of the 747.
ATC: Yeah, it’s OK. He’s not hungry.
Acft: LHR Ground, Speedbird 123 request taxi.
GND: Speedbird 123, hold position, you’ll be following a Virgin with a tight slot.
TWR: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
TWR: Yes, what??
Pilot: Yes, Sir!
ARN851: Halifax Terminal, Nova 851 with you out of 13,000 for 10,000 requesting runway 15.
Halifax (female): Nova 851 Halifax, the last time I gave a pilot what he wanted I was on penicillin for three weeks. Expect runway 06.
Tower: Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.
Pilot: Wilco. 341, 342, 343, 344, 345…
O’Hare Approach Control: United 329 Heavy, your traffic is a Fokker, one o’clock, 3 miles, eastbound.
United 329: Approach, I’ve always wanted to say this… «I’ve got that Fokker in sight.»
Cessna 152: Flight level three thousand, seven hundred
Controller: Roger, contact Houston Space Center
Tower: Eastern 702, cleared for takeoff
(…)
Eastern 702: Tower, Eastern 702 switching to departure. By the way: as we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway.
Tower: Roger that, 702, break, National 63 cleared for takeoff. Did you copy the report from Eastern?
National 63: Roger, Tower, cleared for takeoff. And, yes, we’ve already notified our caterers.
Pilot: Approach, Acme Flt 202, with you at 12,000′ and 40 DME.
Approach: Acme 202, cross 30 DME at and maintain 8000′.
Pilot: Approach, 202’s unable that descent rate.
Approach: What’s matter 202? Don’t you have speed brakes?
Pilot: Yup, but they’re for my mistakes. Not yours.
727’s pilot: Do you know it costs us two thousand dollars to make a 360 in this airplane?
Controller: Roger, give me four thousand dollars worth.
ATC: «ABC 123, have you captured the localiser?»
A/C: «Negative… but we have it surrounded!»
ATC: «Clipper 123, what’s the turbulence like at your level?»
123: «Well… how shall I put it? The Captain’s just stuck his fork up his nose.»
ATC: «TWA 789, what’s the turbulence like at your level?»
TWA: «I don’t know, we haven’t eaten yet.»
Aer Lingus inbound to Frankfurt, where they land on parrallel runways served by a single ILS. You don’t know which runway you’re going to land on until the last minute – not that our heroes know this ….
EIN: «Frankfurt approach, Shamrock XYZ descending to FL50. Can you tell me the runway in use, please?»
FFM: «Shamrock XYZ turn left heading 100, descend FL40»
EIN: «Turn left heading 100, descend FL40. Can you tell me the runway in use, please?»
FFM: «Shamrock XYZ continue descent 3,000ft, QNH1024. Maintain heading 100, reduce speed 180kts.»
EIN: «Roger, continue descent 3,000ft, QNH1024. Maintain heading 100, reduce speed 180kts. Can you tell me the runway in use, please?»
FFM: «Shamrock XYZ turn right heading 150, maintain speed 180kts, continue descent 2,500ft.»
EIN: «Roger, turn right heading 150, maintain speed 180kts, continue descent 2,500ft.»
EIN: «Frankfurt, Shamrock XYZ. Can you tell me the runway in use, please?»
FFM (really fed up): «I CANNOT TELL YOU THAT.»
AL: «Roger… is there anything else important you’re not going to tell me?»
«Air France 1234, Confirm are you an Airbus 330 or 340?»
«A340, of course…»
«In that case, would you mind switching on the other two engines and try giving me 1000 foot per minute or better, rate of climb?!»
ATC: Alitalia 345 continue taxi holding position 26 South via Tango
check for workers along taxiway
AZA: Ali345 Taxi 26 Left a via Tango. Workers checked – all are working
Overheard from Chicago Center: N1234A, Center: climb like your life depended on it… ‘cause it does.
Diccionario mujer-español
- Vale (variante: No tengo ganas de discutir):
Ésta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte. - Cinco minutos:
Si se está arreglando, significa media hora. «Cinco minutos» sólo significan eso si te los han concedido para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra. - Nada:
Es la calma antes de la tormenta. Significa «algo». Y deberías estar totalmente alerta: discusiones que empiezan con «nada», normalmente acaban con «vale» (ver punto 1). - No hay problema (variante: «Adelante, hazlo», «No, no me molesta», «Haz lo que quieras»):
Es un reto, JAMÁS un permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo! - (Gran suspiro):
En realidad es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre «nada» (ver punto 3). - Muy bien:
Ésta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. «Muy bien» significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. - Gracias:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo di «de nada». - Es igual (variante: «Tú mismo»):
Es la forma femenina de mandarte a la mierda. - Tranquilo, lo he entendido:
Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que, aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar «¿qué pasa?» (para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3).
Ford mío, cuánta sabiduría condensada en tan poco espacio. Bueno, chicos bajo las riendas de una fémina: espero haberos ahorrado momentos de tensión conyugal. Si es así, espero que el de esta noche me lo dediquéis.