Despegue (parte 1: periodistas)
Antes de escribir esta entrada, quisiera recordar a las más de ciento cuarenta personas que han fallecido esta tarde en el accidente de Barajas. Hacía más de veinticinco años que la aviación en España no veía una catástrofe así. Esperaremos a las conclusiones de la CIAIAC y la NTSB porque, si bien nada de lo que digan podrá devolver la vida a los fallecidos, al menos queda la esperanza de que sirva para que no se repita un accidente como este. Descansen en paz.
Escribo esta entrada en un día triste como hoy para ayudar a paliar la grave desinformación a la que nos someten los periodistas. Sí, ya lo sé: que no pueden saber de todos los temas, etcétera. Hombre, eso no quita para que puedan usar su sentido común; una locutora del telediario de TVE no dejaba de repetir que «A pesar de haber despegado desde la te-dos, el avión se ha desplazado hasta la te-cuatro, donde se ha estrellado». Por partes: señorita, ¿usted ve escombros humeantes? ¿Le parece que el avión se la ha piñado con el edificio? No, padre. Pues entonces, ¿por qué repite una y otra vez que el avión «se ha estrellado en la tecuatro»? Es que ni con la infografía (de Google Earth) delante se corregía la chica: una cosa es estrellarse «en», otra es hacerlo «cerca», y otra es caerse dos kilómetros más allá.
Después, ¿no has ido nunca a Barajas? ¿No te ha llamado la atención que en la T4 no hay nunca ningún avión de Spanair? Es más, si has volado con Spanair (JKK, para los amigos), ¿nunca te has preguntado por qué embarcas siempre en la T2? Quizás… ¿porque JKK tiene asignada la T2? Pero eso no significa que la pista esté al lado de la terminal; de hecho, generalmente suele pillar un pelín lejos, así que una vez que has embarcado, el avión sale de la terminal y se da un garbeo hasta llegar a la pista de donde va a despegar. Paseo que, en el caso de Barajas, si está operando en configuración norte (lo cual ocurre muy a menudo, como hoy), pasa necesariamente por delante de la T4. En resumen: que la locutora estaba comentando lo obvio, aunque ella parecía no enterarse.
En cualquier caso, como decía, los aviones no «salen», no despegan de una terminal. Los pasajeros embarcan en la terminal, y los aviones despegan en las pistas (que, sorpresa-sorpresa, periodistas, ¡sirven tanto para despegar como para aterrizar!). Y que haya salido de la T2 y haya pasado por delante de la T4, es una información completamente irrelevante.
Aunque la periodista seguramente no lo sabía, es más llamativo el hecho de que, estando en el punto de espera de la pista, el avión volvió al parking, «por problemas técnicos», según se dice. En los mentideros de palacio también añaden que un TMA le echó un ojo antes de volver para intentar su último despegue. Me gustaría creer que es un bulo porque, de ser así, la cosa huele a un release to service mal firmado (compañía con un ERE en ciernes, con todo el mundo con el culo prieto…). Y eso es un tema muy serio.
Sigamos con los gazapos. Aquí nos metemos ya en el tema técnico, que es para lo que yo escribía, y que son errores que me parecen perdonables. Al fin y al cabo, un periodista no tiene que saber cuál es la definición de Vr, o qué significa eso del «punto de no retorno». A un periodista no le hace falta. A vosotros tampoco. Pero yo os lo quiero contar.
Sin embargo, como ya me he alargado demasiado, mejor publico esta entrada y os lo explico en otra distinta. Hasta dentro de un rato.
Bienvenidos a mi nueva casa
Bienvenidos seáis todos. Como podéis comprobar, aún tengo las cortinas sin colgar y las lámparas sin poner, pero ya se puede vivir. Ya habréis visto en el otro lado que aún pasarán unos días hasta que la transición sea definitiva, pero a efectos prácticos yo no volveré para allí a no ser que me haya dejado olvidados los calzoncillos.
Y, dicho esto, me voy a poner con lo que importa: nuevas entradas.
Mantenimiento
Dicho queda. Espero tener todo listo para la puesta de largo dentro de una semana: en cualquier caso, no dudéis que lo avisaré a bombo y platillo. Ah, y para compensaros por la sequía posteril, os he hecho un regalito. Como en el fondo todos tenemos una maruja dentro, espero que os guste la foto que he colgado en mi perfil.
¿Por qué salir con un médico?
Por…
El estetoscopio.
Te pueden hacer una consulta gratuita.
Te ahorras la vergüenza de ir a tu médico de cabecera por una cistitis.
¡Son inteligentes!
Conocen muy bien la anatomía (saben qué funciona, dónde y cómo).
¡Juguemos a médicos y enfermeras!
Están entrenados para escuchar.
Saben cómo te sientes… ¡o al menos lo fingen bien!
Siempre tienen alguna anécdota curiosa que contar.
Te ofrecen un pañuelo cuando vas a llorar (es un reflejo).
Pueden estar despiertos toda la noche si quieres que lo hagan.
¡Artículos de propaganda de los laboratorios!
Saben lo que quieres oír, y lo dicen.
Siempre intentan vestir bien.
Consiguen que los eches de menos, porque siempre están currando.
Y el bonus track:
Te levantas a las siete el fin de semana, aunque no tienes que ir a trabajar.
El sonido de la marcha atrás de una furgoneta te hace palpar el bolsillo para sacar el busca.
Sientes que falla algo si no tienes un examen en ciernes.
Ves «Hospital Central» y sientes vergüenza ajena.
No te puedes relajar.
Puedes dominar un libro de 300 páginas en dos días.
Siempre estás cansado.
Escribes más de mil palabras por día.
Miras a una mujer en pelotas en la playa, y lo primero que ves es la cicatriz de la cesárea.
Siempre llevas un boli encima, aunque estés saliendo de fiesta.
No tienes vida privada.
Te olvidas de afeitarte / cortarte el pelo.
Te llevan al quinto pino para que veas a / hables con alguien.
Te despiertan a las cuatro de la mañana para que firmes un papel.
No tienes privacidad.
Piensas que tienes una enfermedad que estás estudiando ahora.
Se espera que lo sepas todo.
No entiendes a qué se refiere la gente cuando hablan de «olor a hospital».
Puedes ver los intestinos de alguien y tener hambre.
La frase anterior no te da asco.
Se supone que puedes estar en dos sitios a la vez.
No puedes acordarte de qué comiste ayer, pero consigues recordar los resultados de las analíticas de cada paciente que tienes.
Estás leyendo esto.
Chicken Wings Comics
Muy recomendable para enfermos de la aviación; desgraciadamente, los profanos en el ámbito aeronáutico se perderán unos cuantos chistes. Este grupo ruego que me disculpe teniendo en cuenta el tiempo que hacía que no hablaba de cacharritos volantes.
Pulsaciones
Y, después de este momento autobiográfico, corramos un tupido velo y vayamos al tema: he recogido el guante que lanza Iñaki y, en cuanto he visto su entrada, he hecho el test. Después, como me sabía a poco probar sólo en un idioma, lo he intentado en los otros tres en los que suelo escribir. He aquí los resultados:
Español:
70 wordsYou reached 423 points, so you achieved position 549 of 46657 on the ranking list. You type 526 characters per minute. You have 70 correct words and you have 1 wrong words.
Francés:
58 wordsYou reached 371 points, so you achieved position 7105 of 115065 on the ranking list. You type 470 characters per minute. You have 58 correct words and you have 0 wrong words.
Inglés:
79 wordsYou reached 332 points, so you achieved position 8242 of 130743 on the ranking list. You type 462 characters per minute. You have 79 correct words and you have 1 wrong words.
La verdad, ni yo me lo esperaba… Y vosotros, ¿cuántas pulsaciones tenéis?
Ha hablado sobre esta entrada…
JokinSu, aumentando mi ego
Pesimismo
Un pesimista es sólo un optimista bien informado.
«A pessimist is just a well-informed optimist.»
La tetera de Russell
Estoy hablando, señoras y señores, de la tetera de Russell. Esta es, ni más ni menos, una perfecta parodia de lo que supone, en esencia, creer en Dios (o Alá, o Vishnu, o lo que os plazca): en un dios que no es falsable, que no admite cuestiones pues está basado en un argumento circular (¿os acordáis del culo de Hank?).
Traduzco el texto que lo explica, porque creo que nada que yo pudiera decir lo aclararía más:
Si yo sugiriese que entre la Tierra y Marte hay una tetera de porcelana china dando vueltas en torno al Sol en una órbita elíptica, nadie sería capaz de refutar mi afirmación, siempre y cuando tuviera cuidado de añadir que la tetera es demasiado pequeña para ser detectada incluso por nuestros telescopios más potentes. Pero si siguiese diciendo que, puesto que mi afirmación no puede ser refutada, dudar de ella es una presunción intolerable por parte de la razón humana, sería correcto pensar que estoy diciendo tonterías.
Sin embargo, si la existencia de tal tetera se afirmase en libros antiguos, se enseñase como la Verdad Sagrada cada domingo, y se instilara en las mentes de los niños en el colegio, dudar en creer su existencia devendría una marca de excentricidad y habilitaría al incrédulo para las atenciones del psiquiatra en una era de Ilustración (o del Inquisidor, en una época anterior).
Prometí que esta iba a ser una entrada breve, y lo cumplo. Ahí lo dejo; creo que esa perla lo dice todo por sí sola.
If I were to suggest that between the Earth and Mars there is a china teapot revolving about the sun in an elliptical orbit, nobody would be able to disprove my assertion provided I were careful to add that the teapot is too small to be revealed even by our most powerful telescopes. But if I were to go on to say that, since my assertion cannot be disproved, it is an intolerable presumption on the part of human reason to doubt it, I should rightly be thought to be talking nonsense.
If, however, the existence of such a teapot were affirmed in ancient books, taught as the sacred truth every Sunday, and instilled into the minds of children at school, hesitation to believe in its existence would become a mark of eccentricity and entitle the doubter to the attentions of the psychiatrist in an enlightened age or of the Inquisitor in an earlier time.
Opinión sobre la opinión
La opinión es como una cagada: cada uno tiene la suya, y sólo huele mal la de los demás.
«Opinion’s like a shit: everybody has its own, and only stinks the others’»
Carlos en «Ya, pero yo opino…»
Vergüenza ajena (Videolog, XI)
Después de venir de mi retiro en el extranjero, y mientras me preparo para otro (este más breve y en territorio nacional), me he dado cuenta de que he ido acumulando una buena cantidad de vídeos que compartir con vosotros. Son una perfecta muestra de que, en efecto, el hombre desciende del simio. Porque sólo esto puede explicar la dosis de vergüenza ajena que vais a tomar, Youtube mediante. Advertidos estáis.
Ximo Bayo
¿Os suena de algo el nombre de Ximo Bayo? Nah, probablemente no: sólo los más viejos del lugar sabréis quién es este sujeto. ¿Y si os digo «sacatun, quepen, que summum que tun»? ¿Tampoco ahora? Mejor. Así esto os pillará de nuevas.
El Batu
Canela fina, señores. Perfecto ejemplo éste de los efectos secundarios de los estupefacientes y los golpes en la cabeza. Y, al que le haya gustado, puede disfrutar de todos los vídeos de este personaje y su contrincante, el sin par John Cobra (o, como El Batu lo llama, «John Culebrilla»).
El Maki
Otro ejemplo de los efectos de las drogas, este ya más allá de lo humorístico, rayando lo patético.
Yonki, pero con clase
Otro drogadicto más, este con más gracia que el anterior. Atención a las perlas del propio: «La droga es la auténtica salud, el bienestar», «Hay cinco derechos universales, que son innegables al hombre, a la raza humana: uno es la vivienda, otro es la ropa, otro es la dignidad… y en fin… los otros dos se m’han olvidao».
Tecnovikingo
Apuestas: ¿coca o éxtasis? ¿O simplemente «es así»? Y no os perdáis el detalle del final, cuando viene su colega y se lo lleva de la correa: animalico…